抒情作文回忆（合集十六篇）
时间：2017-05-24抒情作文回忆（合集十六篇）。
⬬ 抒情作文回忆
我以为这一切都是老旧的，是撕碎了扔在风里的，然而你是如此神奇的魔法师，挥挥手，就把一切清晰的拼成生动的图片，重新塞入我脑海。
-------题记
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，柔和的月光下，“举杯邀明月”，俯首，沉思，凝望，一切如死一般寂静，奔腾的思绪如潮水般涌来，思念，回忆，在脑海中浅唱，一遍又一遍……
不禁之中，我开始回忆往昔，多少次悲欢离合，多少次欢声笑语，多少次风花雪月，一切都是命运的赐予，记忆的长河中，我伸出幼小的双手去抓住那最后的尾巴，在蓦然回首时，给予我会意的一笑。
忆往昔，忆那“长风破浪会有时，直挂云帆系沧海”的斗志昂扬，曾经，在那奋斗的时刻，曾经，在那痛苦的时刻，曾经，在那冲刺的时刻……是谁，是谁在那风雨中大声的呐喊：“让暴风雨来的更猛烈些吧”，又是谁在那风雨中大声的怒吼：“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血”？曾今的我，在逆境中撒下过汗水，曾今的我在逆境中，迎接过彩虹；“遥想公顷当年，雄姿英发，看那苍茫大地，谁主沉浮！”，回忆之中，我握紧了双拳，在那最后的一刻敲响奋斗的钟声……
忆往昔，忆那“举头望明月，低头思故乡”的游子情怀，漂泊他乡，一位游子正手牵一匹瘦马，在凉风的吹动中，低吟“浮云游子意，落日故人情”，顿时感慨横生，从前家中的亲人，从前家中的'声音，从前家中的温暖，从前的记忆一次有一次在脑海中回荡。“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马……”中，我似乎听到了家的呼唤，孤独寂寞中，我又一次看到了“家”，没有豪华的外表，但有游子的温馨，那“慈母手中线，游子身上衣”的关爱，让我平静了下来，回忆中，我伸出双手，去抚摸那本属于我的天地……
忆往昔，忆那“少年不识愁滋味，爱上层楼爱上层楼，为赋新词强说愁”的金色时光，“无丝竹之乱耳，无案图之劳形”，一切尽在“采菊东篱下，悠然见南山”的惬意之中；曾经的我，在那仰望星空，与伙伴们述说自己的青春密语，曾经的我，享受着爱的温暖，坐在池塘边上唱上那“池塘边的榕树上，知鸟在声声的叫着夏天……“，一天又一天，快乐的日子总那么短暂，回忆之中，我驻足观望，捕捉那天真的笑脸。
忆往昔……
回忆那“庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃”的浪漫；
回忆那“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁”的抑郁；
回忆那“此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟”的乐观；
回忆那……
回忆之中，我们感受着从前的风花雪月，回忆之中，我们倾听着青春密语，回忆之中，我们走向成熟……
回忆的春风送来一首诗：……不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉，纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪千行，料得年年肠断处，明月夜，短松岗。
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也不知道是从什么时候开始的，也不知道是在回忆着什么，我总是在平常的日子里忽然忆起一些东西，但又记不起来是具体的什么，而是一些很模糊却又很清晰的东西。于是伴随着这些不得而知的回忆，我的生活也被打乱了。吃饭时，走路时，总之一有恍惚之时，这些记忆中的东西就会顺着自己的心思爬上来，始终困扰着我。
回忆也不全部都是模糊的，也偶尔会猛地想起很久以前的一些人和事物。其实这些在记忆中遗失了很久的事情，还是会在脑海里留下一些难以发现的种子，它会在未来的某一个时刻，静静地长大，然后被我们发现。回忆的时候，心情很紧张，也许是自己真的已经回不到过去了，曾经的人和事物，还有景色，都令我感受到了一份距离感，但是我还是很熟悉这样的味道。
这些回忆是真的还是假的，我都已经辨不清了，如今的我好像也只能够相信这点忆起的东西了。当现实和梦境都出现了相同的场景时，我也就真的相信了那些幻想的事物了，即使它们好像对于现实的我来说是那么地遥不可及，但是我依旧还是想要抓住这点令我向往的东西。我感觉自己很卑微，有的时候即使是自己过去的东西，现实也不会把它给我，现实只会狠狠地朝我的脸上泼一盆冷水，当我清醒过来的时候，我才发现自己已经成为了那个悲伤的人。
眼泪已经在时光中变得越发珍贵，我好像很久都没有哭过了。每次心情不好的时候，我也只是抱怨几分，从没有过很大的情绪。记忆中的我应该没有这么坚强，不知不觉中我也已经变了许多，不再是曾经的那个我了。
一年又一年，时间过得真快，当我发觉到今年已经过去了一半时，我才真正地感受到了恐惧，是一种在时空中不断迷失自我的恐惧。初心，在如今这个快节奏的社会里已经变得不再纯真了，而回忆，也已经在时光中不断地遗失着。我在寻找着属于我自己的那一份独特的记忆，就好像是我在海边拾贝，也许这个过程很漫长，但是我还是愿意去尽力找到它。我想用自己的一份小小的力量，去守护着自己的过去，也许它并没有那么精彩，但我想这已经足够，我只需要这一份回忆就好了。
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昨日星辰，光辉璀璨，却看今朝，只留下一声叹息，几分无奈。
题记
寂静的夜，凉风萧瑟。灰蒙的月，黯淡无光，犹如一也扁舟在浩瀚的夜，缓缓前行。我心惆怅，遥望此景，又感隐隐作痛，无奈间，仰天长啸。
如果岁月可以重来，我要在星期五那天定格，那是个特别的日子。我们本应该是为周末的到来而满心欢喜的孩子，但我们满心欢喜迎来音乐课，同时也是这周的最后一节课时，却得到了一个令人震惊的消息魏老师要去师大教书了！霎间，只感天灰、海啸、虫鸣、心碎。如一颗定时炸弹潜伏在我身边，无边接受这个残酷的现实。
也许我们以后都不会再相见了，但这是我最后的一节课，我们在一起的时间不多了仅仅只剩下那几十分钟，魏老师虽然和你们相处的时间不多，但你们班确是我印象最深刻的一个班级，和别的班都与众不同。呃魏老师告诉我们这个消息后，显得有些哽咽了，我发现她的眼角微微湿润，我看见了那个有些脆弱的她，同样经不起分离之痛。
see
yousometime。魏老师说完这句便匆匆的离别了。
离别是那么突然，令我们一点准备也没有。此时，看着她渐渐模糊的身影，我想起了她平日里对我们的好，无所拘泥，谈笑风生。眼前一模糊，两行热泪在幽深的眼眶中直打转。
心中涌起千言万语，可是，一切都太晚了，什么都没有了，只有窗外那刺骨的寒风不尽的咆哮
misswei,maybeyoucannotseethiscompition.butibelieveyouaremyfavouriteteacherinallteachers.beforethismonth,thereisapracticeteachermrliu.becauserelatedverygoodpracticeteacherwithusalsotoleave,wecriedtosufferextremedistress,butthistime,youhavesaidthatwemustgiveyouthemostbeautiful
recollection.thereforewebecomeverystrongihopedthatyoucanobtainmorehappinessinthenewschool.wishesyoutobehappy.
请相信，和你在一起的时光，是我们最美的记忆。
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好像在某时的操场上，我们正做着广播操;好像在某日的教室里，我们正奋笔疾书;又好像在某时的家里，我们正分享着自己的趣事
晚风吹着，打在脸上，让我清醒些，抬头看看教室里的同龄人，都在奋笔疾书，没有人说话，教室里静得似乎听不见呼吸声。如今拼搏的彼岸在哪儿?大家似乎都不知道。那现在用笔杆子撞出的路通往哪里?我想，无非兜兜转转亦是死亡。
不久后，我们都将是彼此的故人，成为那封存在照片中的故事中的人，但这故事最可贵的是人物，是你，是我。
打扫卫生时朋友帮忙带饭，无暇值日时朋友帮忙擦黑板，心情不好时朋友逗你开心这满满的回忆纵使编写成书也不知道要连载多少本。
时间翻入新篇，你怎可还辗转留在昨日?但今日不是将昨日做为铺垫的吗?人生由无数个故事串联，没有了故事，我想人生会空无一物。
人们常说光阴似箭，日月如梭，是啊，恍惚间时光飞去，如大梦一场，醒来似虚似实，但这梦中有你有我的故事镌刻心田，时而回想，如泠泠琴声悦耳，如蜜似糖汁甘甜，如澄澈泉水清冷。
被打翻的橙黄颜料染了天空，橘红的空中飘着几团淡红，人影在沥青路上被拉的很长很长。斑驳的树影散在书路上。你在吟诵，我在默念，教室里一片忙碌，这便是回忆中美好的画作。
窗外枝桠疯长，骄阳正艳。少年们的额间已然布满细汗，教室氤氲着股热气，钟上秒针走的每一秒，都是我们的青春，也都是我们的回忆，我们珍贵的回忆。
似乎在某日的食堂，我们吃着相同的饭菜;似乎在某时的走廊，我们挽着彼此的手;又似乎在某分的课间，我们玩着幼稚的游戏
留住回忆，在某时蓦然回首，也许他们正在灯火阑珊处。
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一碗清汤面
眼中恍惚，耳里虫鸣，舌干口燥，四肢僵硬百骸疼，身在沉，心欲静，思绪活跃，心神飘浮意不定。难道感冒在加重？难得病痛思娘亲！
儿时最想发生的事情就是生病，今日最念想的事情也是小时候的生病。
病时可以无理取闹、胡作非为小淘气，可以矫揉造作、装腔作势喊叫扎针疼，可以像产妇头顶热敷躺半日，可以哼哼唧唧、假扮鬼脸换同情，可以在父亲的肩膀上摇头晃脑、虚张声势得安慰，可以在母亲的怀抱中肆无忌惮、得意忘形睡深深。
小时候的一次生病也如今日这般情形。那时，正值数九寒冬，瑟瑟发抖地躺了二天，高烧不退且茶饭不思，真的难为了焦虑不安的母亲，她忙前忙后，却又无计可施。母亲抚摸着我的小脸问想吃啥？我告诉母亲，面，母亲点头，一会就好。
过了一会儿，一碗面端到了床前：三个荷包蛋，五、六片青菜叶，七、八块薄姜片，几十根细挂面，汤面上飘浮着点点的油花，还散落着些许细小的葱粒。香气霎时弥漫了低矮的小屋。在家人关切的注视下、在母亲小口小口的喂送中、在兄弟姐妹羡慕的眼神和他们喉结的滚动声中，我一口气把整碗汤面全都吃完，随后安睡、燥热、身轻、病去。
在那时，能够吃上这样的一碗汤面已经是奢华至极的事儿。以至于后来我每次生病，都会想起那年那月那日，母亲做的那碗素面，时至今日，这仍是我记忆中最难得的美食，最灵验无比的药。
清清的汤水油油的葱，暖暖的阳光微微的风，绿绿的青菜蓝蓝的天，柔柔的话语轻轻地送。这些都是当年我生病时，最想也是最能体验的真切感受。母亲一直都是这样对待我们兄弟姐妹。光阴催人，岁月远行，可惜娘亲不在，情景难以再现，只能把画面定格，将记忆封存。
星光点点，微风阵阵，花香清清，虫鸟和鸣，我期盼着今晚再次昏沉。或许，乾坤挪位，时空穿越，今夜，在梦中，让我把温暖打捞，把思绪放飞，把母爱唤醒；兴许，在朦胧的月光下，能体会片刻的暖意和沉睡的温馨。
母爱无疆，大爱无形。母亲，一个亲切而又神圣的词语，一说起母亲，我就会用虔诚敬拜的心去解读、去品味、去思考，我会在瞬时肃然起敬。我的母亲早年凄苦，中年劳苦，晚年幸福。很久就想写关于母亲的文字，一直难以定位：既不想写的凄凄惨惨，让大家悲悲切切，也不想过于修饰，让朴实勤劳善良的她，戴上不属于自己的花环。后来又仔细想了想，母亲晚年过的舒心，临终走的安心，我们的照料和作为也无愧于心。那就多写写她老人家晚年的快乐轶事和“老小孩儿”“玩耍”时的精彩片段吧。
表扬
母亲晚年，性情大变，一改她以往和善的性格，“任性、胡闹、耍赖”成了家常便饭。经常跟妻子闹别扭、找麻烦。大家算是领教了“老玩童”的厉害。
其实，多年来，妻子已经做的很好：冬天，大半夜给母亲盖被子；热天，每天给母亲洗澡、搓背；煮饭，水量好再加一杯；饭菜，问着母亲怎么换；帮她修指甲、揉肩；陪母亲散步、聊天；每一季都给她添置新衣服，可母亲就是不满意，总认为只有儿子最贴心，经常跟我耳语，希望能为她撑腰。面对妻子欲言又止幽怨的眼神，我愧疚无言。多年来，我一直在乡镇工作，周一上班周五回。她自己体弱多病还要照顾一家老小，该有难啊！
周一的清晨，经过和颜悦色的开导、逗哄，之后准备出门，我灵机一动，对母亲说：妈，这个星期你在家要是听儿媳的话，回来我表扬您，带你您到公园去玩。母亲展颜一笑：我又不是小孩儿，要你表扬个啥。出门前，我看到了母亲不舍和期盼的眼神。
周五到家，母亲已经搬了个小凳儿坐在家门口，一进门就笑盈盈的对我说，这周我可听话了，你没想到吧！我眼眶潮湿：母亲一直惦记着我对她说过的话，天天守在家门口等我，等我回来给她表扬和奖励，那天她得意的像个学生，那神情我一直小心地保存着。
下午，母亲以每小时二公里的速度“快速”向前蹒跚。在公园，她欢快得像个孩子，看什么都新鲜无比，见什么都要去凑个热闹，真是刘姥姥进了大观园——这也感到欢喜，那也觉得稀奇，好像她是从远古直接穿越到二十一世纪。
这是什么？
摇摇车。
我要坐。
这是小孩子坐的，您是老大人，不能坐。
嗯，那就留给我的孙子坐。
那年，我儿子已二十多岁。
夕阳下母亲微笑着小步前行，望着她佝偻蹒跚的背影，我心头一颤，母亲老了，时日不多，母爱正渐行渐远。
那一晚，母亲睡的很沉。
纳凉
父亲走后，年过古稀的母亲就跟我们兄弟三人一起居住，二个月一轮换，一来图个新鲜，二来久住容易生病，也会跟儿媳产生矛盾。
母亲是体谅我们的。能力不减当年，母亲经常会干出一些啼笑皆非的善行、和惊心动魄的壮举。
那时，母亲还能自理。出门前我们总是百般叮嘱，叫她不要惹事儿。可母亲总是闲不住，经常把过冬洗过收好的衣服、被褥，拖出来晒晒；把地上的垃圾扫到床底、把灰尘扬到茶几和饭桌上面；为了给我们分忧，母亲偶尔把自己的衣服洗好，在四楼上，架起二层高的凳子，晃悠着把衣服凉到阳台的竹杆上（当时我家阳台没有封闭），引得楼下行人惊呼、驻足；为了给我们减压，打开煤气烧水做饭，可转身即忘，睡觉，直至把壶底烧穿，煤气烧干，庆幸没把房子烧完。
一番责怪和劝导后，看见母亲的眼泪在打转，只好再表扬她近来点滴的进步，哄着她把饭吃完。事后她还是委屈的像个孩子，边走边小声嘀咕：这个月不就是偷吃了二粒降压片、不就是在家光着脚拖地嘛、不就是半天儿没关热水龙头、不就是老花眼提着个大开水壶往水瓶里灌嘛，多大的`一点事儿，值得这么大惊小怪。
母亲也时常营造一些温馨的经典，绘写几幅动人的画面。
母亲随我们住，基本上不用花钱，我们照常给几张大票让她揣着，使她感觉“手中有粮，心里不慌”。看到孙儿新买的“乞丐”裤，母亲硬是把口袋里所有的钱都塞给他，心疼的说：衣服都破成这样了，明天去买件新的。
吃年夜饭时，母亲问孙儿
在哪儿上班？
北京，中关村。
啊！北京...村里？还不如我们广水市呢，再怎么说我们这里是个市啊！
北京有二个村：一个叫中关村、一个叫奥运村，全世界都知道。一个村相当于十个广水市。
这么大？村长是谁啊？
母亲一下子把对话推到了高潮。
母亲一生节俭，时常教育我们并身体力行。夏天，楼下的大姐来收水电费，看到我家门户大开，母亲把冰箱门敞开，坐在小凳儿上，背靠着纳凉。
您怎么坐在这里？
凉快。
不行，快起来。
你不知道吧，我把家里的门窗全都打开，还是热，后来多方找寻，发现这里最凉快。儿媳要开空调，太浪费了，这样，为她省点！
这个月的电费是平时的几倍。
母亲是真心的疼我，是想力所能及的帮帮我们。只是年事已高，慧心内敛，时常健忘，管不住自己勤劳的双手和生生不息的爱心。
尘封的记忆从未搁浅，生命中的天籁依然健在，心音的琴弦一经拂动，落英缤纷中，灵魂深处的大爱定会春暖花开——温馨欢快的画面常常眼前呈现，温暖深情的话语时时耳边盘旋。
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那件事发生在我2岁的时候，至今也让我难以忘怀。
那是一个骄阳高挂的一天，我和往常一样，吃过午饭后和舅婆去爸爸开的店铺上玩。去后，爸爸很忙碌，正在给客户复印稿件，于是，我便从舅婆和爸爸的视线中消失，跑到了大马路的中央玩耍，来来往往的车辆在柏油马路上川流不息，可能是因为我年纪太小，根本不知道在那里玩耍有多么的危险、可怕，这时迎面向我开来一辆轿车，忙碌完的爸爸这才发现我跑到了马路的中央，他毫无顾虑的冲了过来抱住我，生怕我会遭不幸，爸爸把我抱回了铺子上，只见他双眼直瞪着我，看得出他已经开始发怒了，不知所措的我也睁大眼睛盯着他，心里也感到有一些紧张、害怕，随后的你你便狠狠的.揍了我一顿，我哇哇大哭，第一次看到爸爸这么的生气，从他眼睛里透射出的目光也让我感到畏惧。
从那以后，我便不敢一个人过马路，即使有红绿灯，也会牵着家人的手一起走，直到现在，我已经11岁了，也照样如此，每一次过马路心里的一种恐惧感就油然而生，使我感到可怕。
随着岁月的流失，我已经长成了一个亭亭玉立的小姑娘，过去的事也在我的脑海中慢慢消逝，但有些事，已经深深的在我心里烙下了印，让我无法忘记。
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五岁以前我都住在乡下，现在虽然住在都市，但每年过年及暑假的时候我都会回去，那里有我许多美好的回忆。
三岁的时候，因为妈妈工作的关系，所以就由外公外婆照顾我。虽然记忆很朦胧，但依稀记得，我每天几乎都是在外公、外婆的怀抱中睡着、在他们温柔的笑容中醒来。每天和表哥、表弟玩在一起，日子过得既快乐又逍遥。
上了小学之后，因为学习比较繁忙，所以只有暑假及寒假的时候才能回去，每次回去，八个表兄弟姐妹聚在一起，非常热闹，再加上妈妈的兄弟姐妹，一个大家族聚在一起，使外婆家变得热闹非凡。每天下午我和表哥、表弟们，都会到附近的小学打篮球，等到打累了回家，热腾腾的晚饭已经准备好，我们几个小毛头常把整锅饭吃光光，外婆常笑说我们是饭桶！除了打篮球、打电动之外，姨丈及舅舅们，还会开车带我们出去玩，像是夜市、古迹及小吃、骑脚踏车……，几乎跑遍了附近呢！虽然这些热门景点，通常都是人山人海，但是因为整家族人聚在一起的欢乐，令我们很享受呢！
在乡下的这些回忆，虽然有些朦胧不清，有些很短暂，但快乐自在的生活、全家人欢聚的幸福滋味却是我人生中最美好的回忆。
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逝去了的时间，那个纯真却无法再现的年月，我只好用沉默来缅怀。
林荫道上的诀别冰冷了我颓废的瞳孔，长长的街灯映出寂寞的裂痕，然后拉长、模糊、消失一切匆匆来临，又匆匆离去，默然才发现睫毛下的锁碎是一场转身的离伤
落花开过一季又一季，落叶凋零一秋又一秋。琉璃是一场华丽的伤，浑浊的唯美遇见明媚。有些事情，再我们念念不忘的时段里可是就慢慢忘却了，曾经花开花谢在睫毛下相拥哭泣，现在，在彼此陌生的容颜前回望过去的离伤，我知道那些不值得我眷恋，就如烟花散落这个陌生的城市，仅仅只是流下了我的泪而已，仅仅而已！
曾经的我们是一对亲密无间的好朋友，无话不谈，形影不离；现在的我们，只剩下了回忆，也许只有那份回忆才是最美好的，最真挚的。曾经，也只是曾经了，所有的一切似乎那么的不可预料，前一秒钟，还是朋友，转角却成为了路人。
指针在滴滴答答的转个不停，时光的沙漏也一直在往下坠，我不知道自己究竟怎么了，还呆呆的站在原地，回忆那抹伤。我不知道是我错了，还是你错了，我只知道，我们已经形同陌路了，彼此不认识彼此。
平时的吵闹声，现在回想起来就像昨天发生的故事一样，历历在目，不知你是否也有这样的感觉？我们都有一句名言：人生中没有吵闹就不是人生！可是，为什么？一次次的大波小浪我们都顶过来了，为什么这次却诀别了？是我们都还不了解对方吗？还是我们已有了一层隔膜？已有了一道防线
彼此间的承诺，到了此时，竟不堪一击，彼此间的诺言，到了此时，却一触即溃。是风吹远了心的距离，还是不该有的东西遮住了原本清晰的天空？把希望寄托在雨后的晴天，也许只是另一种安慰自己的等待。曾经誓言要一起考大学，要一起找工作，就算分别了，也要努力的黏在一起，你要做颗牛皮糖死死的黏着我，我也要做颗牛皮糖，死死的黏着你，我们要做一辈子的好朋友。可是，誓言终究在那个秋天的黄昏破碎了，原来一切都是我自作多情，原来我们的友谊这么的经不起考验，真的就如林俊杰的那首《原来》那么的悲哀吗？也许，我们都只是想给自己一个原谅自己当初任性的借口，仅此而已。
偶尔，总会想起曾经两个人，一起走完回家的路；偶尔，总会想起，两个人抬头仰望天空，说着永远也不分别的誓言；偶尔，习惯在无助的时候，一起去大吃一顿；偶尔，习惯在伤心的时候，一起讲着冷笑话。
可是，现在，已经过去了，在林荫小道上的诀别把一切的事情都已经割断了。逃不开了伤，避不过的痛，是谁说要永不分开，可是终究都只是一场梦。不刻意去记得，也不特意去忘记，这样的方式，其实对谁都好
一天天重复的生活，熟悉的，陌生的，都擦肩而过。一天天似乎都在等待这，寻觅着，那属于我的，简单的快乐。一句谎言，你我就成了永不相交的平行线。誓言做最好的朋友，结果连那最基本的信任都没有，也许，这样也好，也好
时间，隔开了记忆，回不到过去，眼泪飘散了痛苦，却忘却了回忆。既然已经说好了，那还回来找我干什么？是想在伤口上再加一把盐吗？真心去交的朋友，到最后，却已经成了诀别的记忆。
雨，下个不停，静静的敲打这我的心弦，记忆还是遗忘，伤痛还是留恋？说不清的情绪，道不明的故事
挥一挥衣袖，离开终究还是离开了，只因为一句没有存在的谎言逝去的，还是都将他们遗忘了吧！可是，说遗忘就能够遗忘的了吗？我们都还只是个孩子，一个简单或者复杂的孩子。忆，或者是憧憬，但是现在，都已经与彼此无关了。丢失的，是时光，剩下的，是卖火柴的小女孩那泡沫般的梦
转角已成为回忆，你走的那么潇洒，我笑的那么牵强短暂的瞬间，漫长的永远，我唯一且坚定的信念就是要勇敢很想再次记住，可是那熟悉的背影早已消失在路的转角，于是你只有模糊的轮廓，最后，什么也没剩下。
用一颗真挚的心，去交你这个朋友，是我想的太单纯了，还是你根本就没有理解。心，真的已经支离破碎了，没想到，朋友也可以这样做，是利用还是嘲笑？是我看错了人，你不适合做朋友，因为，我们根本就是两条永不相交的平行线，谁也不应该遇见谁，我遇见谁是怎样的对白，我看着路，梦的入口有点窄
冷漠，是不是我的错，沉默，是不是我的罪？
时光的沙漏还在滴滴嗒嗒的往下坠落，第一次的别离，你先转过了身
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你也不留我，始终没有。
只有母亲，一个人，在村口。
一场早春的风可以削断她的背影。
她总巴望着我越来越陌生的回眸和位移。泪花里捧出叮咛。我走的匆忙，始终没有时间来听听村头的鸡鸣狗叫，甚至风声。关于村庄，只言片语也是在异乡偶尔萌生。回到村庄也经常看到那些袖珍式的狗，板凳状的，狮子状的，豺狼状的，生物基因变异的伟大之处在于一个世纪的短暂瞬间里完成了宠物的袖珍化。村庄有人养着三四只小破狗，狗虽通人性，但并不通灵，见谁都摇头晃脑，见谁都嚷嚷一阵。见人打招呼，背后乱拉撒。三十多年前是知青下乡，三十年后是宠物下乡。
父亲从来没有送过我到村口，村庄是属于父亲的。我的离开是必然的，好像与他全然毫无关系。我的离开，就如胎儿最终要脱离母体，是必然的事情。有时我内心有莫名的惶恐和不安，父亲是不是忽视我的离开，是不是忽视我的存在。就象忽视村庄周围那些野生的蒿草一样。我走的时候，不得不叹了口气，毅然上了去县城的班车。那时，我还不懂得父亲的深沉和沉默。我时常回望着老家，却没有了那份留恋，尽管我在此度过我懵懂而幼稚无所知的生命初年。现在，我可以随便进去，奶奶老了，眼花，耳背，时常连抹布、火炉钎子、放鸡蛋的瓦罐找不到了，常以为是我母亲拿取的。是的，很多人老了，都非常的懂得舍得，可奶奶却很会经营自己的晚年，很吝啬的守着老家的一草一木，一针一线。但要仍旧感谢她，这么多年活着为我们守护着那个破旧的家园。其实，老家的东边那堵旧院墙都随手可以推倒了，但没有被推倒，兵马俑一样站立成一列，参差不齐的墙头上，深绿色的青苔挨着墙缝里挣扎出来的枣树，象奶奶一样顽强的活着。有时，我真想砍掉那些树，推掉那些墙。我看着惊恐和担心，裂开的墙缝可以看到邻家的院子。那墙是危墙，那树是半空的树。奶奶老了，无法每年亲自摘到那些枣。我打算挖掉它们，父亲发现了，没有让我去，我手上的镢头桄榔的掉在地上。可是，村庄里的很多东西在腐朽和埋葬着，腐朽和埋葬意味着消逝，有生命的人，牲畜，庄稼和树木。父亲出去了，一个人到后山坡上的果园去了，头也不回，秦腔和汗珠一起奔落到黄土的深处，他已经不再豪迈而野性的嘶吼一声粗犷的王朝马汉，村庄留给父亲的沉默和伤痛比遗憾更多。老家那颓唐的窑洞还睁着惊恐的眼睛，我与之似曾相识，因为我的童年有一半属于它们。他们的眼神是那样的令我不安，我看到那老泪纵横的窑洞上村庄深深的伤口，看到我缺奶断粮的童年。
年初，那场百年不遇的大雪后，我在白雪覆盖的窑洞门旁发现了一只冻死的饿猫，枯黄的毛撩拨着我对于生命的某种箴言，小时候就是在这个窑洞理爷爷说猫有九条命，爷爷自己却只有一条命。记得那时我问爷爷，你也九条吗？爷爷笑呵呵的说，没有九条，我咋能活到现在呢？其实爷爷只活到一甲子。爷爷死后的灵位就设在这个窑洞里。后来在门口，父亲为奶奶专门盖起的灶房也塌了，一堆堆的雪堆里没有了任何童年的蛛丝马迹了。
小时候，家里养着牛。那是我童年最好和最忠实的伙伴。牛的鼻子被铁箍的鼻圈给勒断了，我们从此以后都叫他象鼻子。
我时常出去给牛割草，每次出去，我会很惯性地将钥匙压在老家门口的石墩下面。破旧而黑漆褪的发白的门，守护着老家很多年月。石墩就是两个小门神似的。有一年我打外边回来，搬开石墩，发现钥匙铁锈班驳不堪，已经面目全非了。古语云：商人重利轻别离，我并非商人。可我的钥匙已经没有用了。打开心灵的钥匙没有了。
后来，在省城住的叔叔回来把老家的门翻新了一下，轰隆一声，老墙伴着摧枯拉朽的势头就倒了，我拍打着破旧的院门，大声地喊我的乳名，那个陌生的名字停留在半空中。那时村里已没有几户人家，到处是桐树槐树杨树园子，到处是无人耕种的荒沟野地，我常挂在院墙外的槐树上，像只风筝，张望着我们生活多年的旧院子和村庄，泪眼朦胧，不知所措。
我忘记了很多事情，其实人生就是不断的忘记或者被忘记。说过的话，做过的事，走过的路，吃过的饭，喝过的水，还有爱过的人，恨过的人。这些年，我忘记了具体离家的日子，那是最容易忘记和被忽略的生命瞬间。我从小就在邻村上学，然后就到了县城，然后再到南方，求学，工作，命运就被搁在不是自己的远离村庄的地方。那时，年少轻狂不谙世事的我，是那样的迷信农业的生殖力量和汗水里的秘密咒语：一辈子和父亲一起看着庄稼长高，成熟，收割。在乡下过活我的余生，可能村子里的老人都知道除了割草，锄草，种麦，割麦，我什么也不会。青春的悸动和梦想总盘旋着，村子周围任何一条羊肠小道，随便一件小事情，蝴蝶的翩跹，青蛇的信子，野菊花的召唤，蚂蚁的回家，都可以把我的视线带到很远的地方去。很多年了，我却没有多少机会实现这个希冀。我上完大学又回到了乡下，我在离村庄较远的地方教书，象乡下农民种庄稼一样务弄一群半大不小，不谙世事的孩子。我在四堵墙里营造这着卑微而简单的生活。这些年，村里人就是为一些小事情，为了赚钱，为了生存，一个一个地走得不见了踪影。记得，我和父亲在发白雨的下夜在自留地赶水浇地。旱腰带的村子，好不容易领受老天的这次垂青。银色的闪电游龙一样在西边天空奔跑，炸雷在我们头顶开花，我和父亲光着脚丫子在雨水和泥水里奔忙。那时我还在上完小。记得，我和父亲赶着牛车，阳光打在我们的脸上是那样的温暖和亲昵，我们去平原上水地人家的包谷地边去拉别人弃了的包谷杆，被人数落，被人当作贼看。记得，那样的黄昏，我领着一群孩子骑在一片唐朝留下的石马上。我们骑上它，随时都有奔赴月球的可能。晚风把我们吹回家，炊烟在沟坡不远处氤氲而出。贼亮贼亮的月亮触摸着我的心事。
平日里，人们总是把割草锄地看得太平常。出门到地里干活干半天是极其平常的事情。提一把镰刀或扛一把铁锨、锄头就出去了。在我们看不见的角角落落里，我看不到找不到的那些人，正面对着这样那样的生活琐事，耗着生命的温暖。我现在回去时，已看不到那些熟悉的背影了，一茬一茬的孩子庄稼一样冒出地面。三十岁以下的年轻小伙子已经没有几个了。只剩下晒太阳的老人和一堆下棋的中年人。最后只剩下一院空落的衰草和瓦房。你最终也一样，只能剩一院破旧的老屋，一把锈迹斑斑的锄头镰刀什么的。门上挂一把黑乎乎的铁将军。
石磨，大口窖，那些本该退出乡村历史舞台的文物，在村子西头的老屋痴情地等待遥无归期的我。我曾经回去找过，它们在一片草莽中已经失踪多年。老屋已老，古旧破裂的窑洞撼着我脆弱而单薄的梦境。
八月，我出去翻地，和父亲一起。一翻就是一晌，一晌就是一亩地。黄豆大的汗珠在圆头锨上奔跑，父亲乐呵呵地磕着烟斗里的烟灰。父亲有一把好锨，锃亮的锨刃上停留着月亮的笑脸。月亮下的父亲和月亮一起奔忙。月亮绕着地球转，我跟着父亲干。
我回头看着村庄，每次都那么匆忙。家里的窑洞在我大学毕业的那年就一塌糊涂，成了一块空地，连着颓圮的窑背。后来父亲就拾掇了一下，和母亲用小架子车，一车一车，把土拉到外边。盖了间简易的羊房后，母亲那时就开始成为村人眼中的放羊娃的，上沟下崖，风风雨雨，那年母亲不到五十岁。已经病逝的哥哥从叔叔那里要了二百块钱，做了本，买了第一只羊。是和小姨和姨夫去赵镇买的。母亲这一放就是七八年光景。我已经工作了，但母亲还是放不下每一茬羊中最后的一只羊。我不止一次劝过母亲，母亲五十多岁的人，身子一阵风可以吹倒的样子，但就是撑着，妹妹早已嫁人。我看着他们活的那样艰辛，却没有办法，别人的苦难我们永远无法代替他们承受和痛苦。只有在这个村庄生活过的人，都知道母亲的辛劳。
故乡永远是你生命永不枯萎的梦境和最后的归宿。
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过去，在你的陪伴下，度过许多晨昏。你，曾是我最温暖的依靠，曾是我最信赖的人。现在的我，连走在你宽阔背影后的勇气，都消失无踪了。
以前的我们，都会在放学后到这个河边散步、走走；而如今，只剩我一人走在这萧瑟的河边，陪伴着我的，只有风和落叶。
昔日，我们打闹嬉戏的情景，我我们之间的暧昧情愫全都浮上心头，一步一步的孤寂的散步，蜕变成那岁月冲洗过的沧桑。
来到我们第一次相遇的地方，杂货店老婆婆仍坐在店门边，看着那街上来来往往的人潮，还有那一点一滴流逝的时间，彷佛她变成景致的一部分了。
消逝的是，我们走在一起的背影，消逝的是，那曾存在我们之间的友谊。一切的一切，没有留下一点一滴痕迹，除了回忆，什么都不剩。
散步继续着，我信步来到那棵树，是我们一起种下的。现在算起来，那件事发生也十年了吧？吵架的原因也不记得了，只记得最后我们和好的时候，种下了这一棵树，它象征着我们之间的友谊，像棵屹立不摇的树，不会被破坏。
我跟你散步着，可是，是跟过去的你散步；跟回忆散步着的我，在不知不觉中来到了终点。
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轻轻的晚风吹过我的身躯，我感到了无比惬意，同时也想到了远在他乡打工的爸爸，妈妈。
他们为了子女经历了太多风吹日晒，受尽了有钱老板的责骂，还要忍气吞声，不能有半句怨言。他们在公司拼死拼活地干，爸爸身上被机器打出的杂铁打到身上，一个又一个的口子全身都是，想到这里我真想大哭一场。
记得，去年妹妹要进入一年级了，她还小，什么都不懂，身体又弱。无奈，妈妈只好少挣一些钱，回到家里领我和妹妹上学。那时，我和妹妹心里有着笔墨难以形容的快乐。
虽然，我们家离学校有些远，每天蹬着自行车上学，回家，很累，但是一回到家中，又感到无比的'幸福温暖。
乡里的娃最怕上学时下雨，路又滑又烂，我们只好抬着自行车，走过这一段泥泞的乡路，每天妈妈都会把我们送上有公路的地方，下午又去接我们，每天跑得比我们还远。
我低头看了看河中的小鱼，它们围在一起快乐地游着、生活着。
望望天上的月亮，我又想到了远方的爸爸妈妈，希望他们在远方健康、平安。
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缠绵了大概四五六七天的雨，依旧落着。打在眼前的玻璃橱窗上，敲打着时间走过的痕迹，绘画出一条不规则的运动曲线，就像我们曾经那些被秋风后的落叶掩盖住的青春。
青春，其实就是自己一幅无知与幻想的简笔画，用自己所需的保护色，去描绘自我感觉能够战胜时间，改变一切的图案。可是呢?!在被雨蹂躏之后，被风沙吹得干皱皱的。再捡起来，仔细一看，它早已被风雨褪掉了它原本持有的颜色。不过所幸，我找到了你这只颜料笔，我用你所拥有的，以及我期待的，绘画出一条黑白相间的五线谱，而你，就是我最华丽的乐章。就算一路上有风有雨，我愿意用我旅途的故事伞，遮挡住一切该有，或不该有的灰尘。待到若干年后，当我再次打开它时，它，依旧缤纷……
听说，在爱尔兰，有一片不知名的草坪，上面布满了馥郁的紫蓝色薰衣草，它等待爱情的花语，流传了几个世纪，就像是我想把爱刻在黑色的玄武岩上，深埋在美索不达米亚平原，就算是几百个世纪后在挖掘而出，石碑上的字依旧清晰可见。
我们，有过一个彼此都想留给第三人称的答案。我问你：经线与纬度的差距到底是什么?你苦苦思索，将答案玩笑的告诉了沉默，我笑了，因为你是经线，而我是你，错过的纬度。
听，雨声，它越来越吵，就像时间在催促我，早早的挥霍完这份过去匿名寄来的礼物。我无言，只是矗立在窗台，站在属于你的远方。轻轻地问一句：“你，好吗?!”
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泪水洒满回忆
每一个人的回忆都是那麼与众不同我们在回忆里成长，我们在回忆里磨练。但是在回忆中最多的就是泪水，泪水去化解一切，用泪水去抚平伤痛。回忆里我总是忘不了我的每一次泪水，每当回忆起往事时，首先进入我脑海里的景象就是泪水。
我一般很少流泪，流泪也只是在暗暗的流泪，我的同学，我的朋友，也就那麼几个人真真正正的见过我可过我流眼泪。泪水可以抚平心中的伤口，泪水可以让心情从忧伤慢慢的转换到平静。把泪水换作永远的回忆，用泪水来挽回过去的忧伤。我一直非常的奇怪为什么在毕业的那一天里我的眼眶从来没有湿润过一次，我多麽向在那一刹那哭出来，用泪水来掩盖我心中的忧伤，但是不知道为什么从开始一直到结束我的眼眶始终没有湿润过一次。
我不想说话在毕业的时候，我只想让自己的心平静下来，我找到了一个既安静的教室，有对于我来说又有不一样的感觉的教室，我在这里望着我们学校的操场，我在回忆着六年里的一点一滴；我回忆着我初次进入校园的情景，那种疑惑与充满好奇的眼神；我回忆着我们共同嬉戏的笑脸。就在这时我发现我的心情不知在什么时候就已经慢慢的平静了下来。
其实回忆只是我们成长的轨迹，我们一直在不停地向前面的人生道路上迈着整齐的步子，一个人的回忆也是只能代表过去的时间，他不能代表未来。就像一个人一样，以前你与他是好朋友，可是随着时间的流失慢慢的2个人的友谊也就变了，慢慢的退化了。无论在怎么说，友谊这个词只能代表过去的情谊，但现在的我们恐怕连敌人也做不成了。就像两个山头上的山大王一样，谁也不会在去理会谁，谁也不会再去顾及谁，谁也不会再与谁去争。相反友谊在回忆中留下的却是更多的仇恨，冷漠与孤独。
每一个人的回忆都与众不同，我有时会幻想用泪水去洒满回忆又为何不可呢。但是我却慢慢的发觉，这泪水不仅仅是面颊上的泪珠，而更多的却是心灵世界里的伤痛。
不知在何时我却发现自从毕业以后我身边的每一名同学都变了，都变得很陌生了，不过也有一种可能是我变了。我不再像原来那样去看待我的同学们。我突然感觉到平时与我关系最好的同学都变了，变得让我不想再去面对，我不再想去回忆他，他似乎已经归类在了我心中的陌生人里面了。他是在毕业以后第一个让我改变对他回忆的人，我现在对他有一种说不出的反感，我似乎很讨厌他就好像见到他就像见到自己几辈子的仇人一样。我想哭，我后悔为什么认识了一个这样的朋友，但是我为这种人后悔是不值得，我不会为这种人而后悔我的回忆。
泪水的哭诉就像是一个人的心情一样，回忆中的故事往往是那麼的难忘，泪水并不代表伤心，但是也不代表喜悦，泪水只是心灵上的放松与缓解。回忆固然可贵，但是我们无法改变回忆里的故事，昨天的回忆是今天的见证。遥远的未来又是如何的艰辛，成长的道路上只有两个选择，一个是泪水而另一个就是微笑的面庞。有人说：“高高兴兴的过是一天，伤伤心心的过也是一天，为何不去选择开开心心得过一天呢？”而我却觉着泪水不是代表着伤心与懦弱，有事泪水有可能是缓解心灵最好的良药。
所以用泪水去洒满回忆又是为何不可呢？记住微笑不代表开心，而泪水也并不代表伤心啊。用泪水去缓解心灵上的情绪，有何乐而不为呢！
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回忆像一杯酒，甘醇而馥郁；像一抔泥土，厚重而清芬；像一面镜子，明净而遥远。故乡就像那甘醇的酒，像那厚重的泥土，像那明净的镜子，深深地牵引着我的心，令我无时不刻不能忘怀。
故乡的山山水水，草草木木，都是久久不能割舍的记忆，无论何时，无论何地，都值得用一辈子的光景去回味。
城市化越来越发达了，随着新农村的兴起，许多老的.村落都是被改造的对象。即便是未拆迁，也是在风雨里飘摇，只剩断壁残垣，一派荒芜。在故乡，现在还能清晰见到的大概只有石磨了，它失了以前的功能，被弃在一旁，格外醒目，却也格外令人伤感。赫然想到“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的句子来。世事变迁，沧海须臾。
记忆中的老屋有百年了，奶奶说，她嫁过来时就有了四十多年了。老屋是传统的土坯房，我年幼时，它已是一个垂暮老者，风雨在它的脸上留下了斑驳的痕迹。有一边在风雨的侵蚀下坍塌了，又在雨水的浇灌下，杂草肆意横生，早已不能辨识它的全貌。唯有原来大厅角落的石磨，可能是太过沉重，留存了下来，未经风雨，竟也不曾消损。许是性格如此，每次见到那个石磨，都难免耿耿于怀。
老屋的石磨，原是极重要的研磨工具，每逢节日喜庆时分，都需要用上它，煎饼的原料、豆腐的原料、辣椒酱的原料都需要用它。把挑好的玉米粒碾成粉末，把大豆碾成浓浓的豆渣，把晒干的辣椒碾成粉末，都是它的功劳。
石磨磨出的固然好吃，但其中的过程也值得回味。每次用石磨的时候，都是一屋子的人聚在一起，大人推磨，奶奶填料，姑姑在一旁辅助。汩汩的白汁顺着口子流出，一下就装满了一大桶，累得气喘吁吁，即使是大冬天，也会汗流浃背。
用密布把把豆渣滤出，滤干的豆渣也不是废弃不管，可以放在阴凉处做成豆腐渣，用新鲜的葱做成一道美食。滤好的豆汁就可以做豆浆、做豆腐，豆腐做好了可以做成豆泡、豆腐乳。豆腐乳的汤汁用来做水蒸蛋，别有一番滋味。
不仅我们家，同族的有三个老屋，都用着这个石磨，每逢过年过节，石磨沙沙的声响就是一支动人的乐曲，彻日连绵。
后来，我们也搬进了新房子，新时代，再也不需要笨重的石磨了，但没了它，终究是少了什么。每次想到它，总兀自感怀：无可奈何花落去。
岁月像大河里的水匆匆而去。离开了故乡，身居都市的我再也没机会见到当时那种热闹的场景了，每天见到的，只有冰冷的混泥土和行人匆匆的背影。
怀旧的性格总是让我对旧物尤其珍爱，不管是石磨还是故乡的老屋，就像在上饶尚美医美变美一样，以前的样子只能在心里默默念怀了。
老屋的石磨定格在当时，就像故乡的记忆镌刻在脑海。记忆犹新，泪水却模糊了双眼，再也回不到从前！
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“你长大了，我就变老啦……”外婆放下手中的活，捋捋自己那湿漉漉的黑白交织的头发，双手支在髀间，伸展自己弯弓般的腰……
小时候，我是在外婆家成长的，虽然没有父母的陪伴，但我的童年也很充足。
“外婆，外婆，我们这是要去哪呀……”我不知外婆在找什么，“你猜呀！”突然，她好像找到了什么，用力将那灰色的帽子抽出，拍了拍灰尘，原来是一顶深蓝色的鸭舌帽，“这是你外公的帽子，好久没用了。”转过身来，就将那帽子戴在我头上，摆正。但还是大了点，几乎要把我的眼睛遮住了。
夏天的太阳格外毒，即使下午六七点，太阳也没有落下。我们走在田埂上。外婆走得慢，在后面；我走得快，在前面。树上的蝉不停地歌唱。“呀，这里还有一条小溪，溪水清澈见底，水中还有鱼虾呢！”我想抓几条，那怕是一条也行。于是，我双手合围到了一条小鱼，小鱼在我手里似乎温顺地游着，我便跑向外婆：“外婆！外婆！你看你看！”外婆往我手里看过来，可是，“怎么会……鱼怎么不见了？”见我手中只有一坨泥沙，外婆笑道：“真可惜，就差一点呢！”
我们到了一个水天相接的田地，不时有鸟鸣在回荡，虽有一棵老树，但可能因为长迟了，树才刚发新芽。
看那满田的杂草，外婆开始动工了，戴上手套，用手奋力拔。不一会，外婆的脸上落下了一颗颗汗珠。我天真地去帮忙，怎么每棵都一样呀，拔不出呀！我暗想，便像电影中那种大汉干活，吐两坨口水在手中，然后将口水给抹匀，拍了拍手，“呀，呀……”我奋力地拔，可那草也不甘落后，硬要和我比力气。我扎了个马步，再次发力，那草连根带土给我拔出来了，可脚下一滑，摔了个四脚朝天。外婆赶忙将我扶走，轻轻拍了拍我屁股上的泥，口中不停念叨着：“宝呀，真厉害，这都让你给拔出来了。”我把左手放在头上，不好意思地笑着。
外婆从土中拔出了一个根，根上长着扯皮薯，大小不一，似小灯笼。我坐在田埂上，吃着外婆刚洗的扯皮薯，满口津甜，戴着外婆的草帽，看着她劳作。“等你长大了，我就变老了……”外婆捋着头发说。
如今，我渐渐长大，看着现在的外婆渐渐变老，外婆的面孔渐渐斑驳……我多希望童年的汨汨溪流能够日月不息，多希望老树也能绽放新芽……
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在我还是幼儿的时候，因为爸爸妈妈在外地工作，就把我放在老家由爷爷奶奶还有太太抚养，所以我记忆中最多的还是跟太太一起生活的画面。
我的太太已经是90岁高龄了，岁月毫不留情地收走了她的花容月貌，留下白发苍颜。
小时候，我最喜欢和太太一起去人来人往的马路边荡秋千。我坐在秋千上，等着太太来推秋千。太太用瘦弱的双手不轻不重地推起秋千。秋千荡呀荡，我兴奋地咯咯咯大笑。太太也和颜悦色地跟着笑，露出裸露的牙床和几颗残缺的牙齿。天真浪漫的我看见了，大声地说：太太贪吃，牙齿掉光光啦!太太听了我的话，并没有生气，反而笑得更加厉害。
太爷爷去世的早，只剩下太太一个人。太太总喜欢领着我去山上祭奠太爷爷。山上的路十分难走。一路上都是坑坑洼洼的，正好又赶巧下了一场雨，地面上满是泥泞，极易滑倒。太太步履蹒跚，颤颤巍巍，每一步都让人担心。我们俩深一脚浅一脚，终于来到了太爷爷墓前。太太把酒水毕恭毕敬地放在墓前的石台上，满面忧愁地对太爷爷说了几句话。我疑惑不解地问太太:我和太爷爷说话，他能听见吗?太太不假思索地说：当然能听见。于是，我就小声说了几句。
我又问：太爷爷刚刚和你说什么了吗?
太太说：他说呀，叫你长大以后开飞机，开到这里来，他听到飞机的声音就知道你来了，他就高兴了。
开飞机?就是像鸟一样飞在天上的大怪物吗?
对!太太眉开眼笑
从那天起，我就有了个理想：长大了要学开飞机。虽然那时年幼的我并不知开飞机是什么样的工作。现在想想肯定是太太他们对我寄予厚望。希望我以后能有所作为。
后来我上学了，就跟着爸妈来到了县城。一年也难得和太太见上几面。跟太太生活的画面就像一张张幻灯片一样印在我的脑海里，成了我闲暇时刻最美好的回忆。
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