读《最大的麦穗》有感(篇四)。

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最近，我读了《最大的麦穗》这篇文章。

古希腊大学者苏格拉底要求弟子们到地里摘一颗最大的麦穗，还不能后退。弟子们走进了麦田，经过一番挑挑拣拣后，到了麦田的尽头时，弟子们的手中竟然还是两手空空。苏格拉底感到很失望，并告诉他们一个道理，弟子们听完后，悟出了这样一个人生道理：追求应该是最大的，但把眼前的一穗拿在手中，这才是实实在在的。

“追求应该是最大的，但把眼前的一穗拿在手中，这才是实实在在的。”这是一个很宝贵的人生哲理，这就让我想起了以前发生过的一件事：四年级时，我们班举行了班干部竞选会，当时我想竞得位置是是班长。经过重重选拔后，我落选了。老师想让我当一位学习委员，可落选后的我心情很不好，不原意当学习委员。事后，我又想了想：当不上班长，是因为我的能力不行。而现在老师让我当学习委员，这不也是个好事吗？虽然学习委员没班长的职位大，但这也是一个很好的锻炼机会，我为何不把为这个机会呢？第二天，我便跟老师说我想当学习委员了，老师也很乐意把这个官“封”给了我。当上学习委员的我，每天都按时地把作业收好，交到老师那里。日复一日，年复一年。就这样，我连续当了一年多的学习委员。在五年级的班干部竞选里，我再次报了班长这个职位，因为我当了一年多的学习委员，当班干部的经验很丰富，老师就让我当上了班长。

在我们的一生中，会有很多的机会在等着我们，就像我没竞上班长但还有一个学习委员的位置一样。有这个机会是很不容易的，一定要好好把握住，千万不能像苏格拉底的弟子们一样，东看看，西瞧瞧，结果却一无所获。希望大家都能都能记住这句话：“追求的应该是最好的，但把眼前的机会把握住，这才是实实在在的。”

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读《秋天的怀念》有感其四

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夜深了，我重复地读着《秋天的怀念》这篇文章，久久不能放下，我被那感人的情景迷住了。

“我”双腿瘫痪了，脾气暴怒无常，母亲重病缠身，却还要照顾“我”，她经常向“我”提出到北海公园看菊花的要求。一次“我”答应了，母亲喜出望外，但还未去，母亲就永远地走了。 别人告诉“我”，她昏迷前的最后一句话是：“我那生病的儿子，还有那未成年的女儿”。多么令人感动的一句话呀！我眼里的泪水直打转转，却始终流不下来。母亲临死前还想着女儿、儿子。她是多么伟大啊！记得冰心奶奶说过：“世界上若没有女性，就会失去十分之五的真，十分之六的善，十分之七的美”。 我也记得高尔基曾写过的一句名言：世界上最美丽的声音，那就是母亲的呼唤。高尔基和冰心奶奶说得很有道理，母爱确实是高尚的。 我也有这样的亲身经历：那是一个宁静的夜晚。我不知怎么的，突然发起高烧，额头滚烫，体温40度！妈妈看到我这个样子，焦急不安，连忙用帕子冷敷，我热得汗水流了出来，把衣服打湿了，妈妈拿了一把大扇子过来，用亲切而又安慰地声音问我：“没事没事，妈妈陪着你呢！不用害怕”。过了好一会儿才发现，妈妈的眼睛红红的，也不知道被什么东西打湿了。她又泡了一杯感冒药，呜咽着说：“别担心！女儿乖，不怕苦，快喝了吧”！我看见妈妈为了我，居然哭了，也不知道是汗水还是泪水珠模糊了我的眼睛……当我醒来时，我正在输液，我旁边是正熟睡的妈妈！护士见我醒了，跑过来，对我说：“你妈妈三更半夜地背着你到医院来，幸好我们还有值夜间班的。了，对你妈妈因为疲劳过度，造成血虚，她又不愿意吃药，说要照顾你”。我当时糊涂了，我是应该自豪还是哭泣。

是啊，母爱是伟大的；是啊，母爱是纯洁的；是啊，母爱是无私的！

[读后感必备] 最大的麦穗读后感推荐一则

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《最大的麦穗》是一篇课文，这篇课文记述了古希腊著名的大学者：苏格拉底让弟子们到麦地里摘一个最大的麦穗，虽然弟子们非常认真，但还是没有完成，苏格拉底非常惋惜，告诉了弟子们一个道理：人的一生仿佛也在麦地中行走也在寻找大最大的一穗。有的人见到了颗粒饱满的“麦穗”，就不失时机的摘下它；有的人则东张西望，一再的错失良机。当然，追求应该是最大的，但把眼前的一穗拿在手中，这才是实实在在的。

没错，我们不能像弟子们那样，应该抓住眼前的机遇，不要错失良机。一个人需要拥有远大的理想与抱负，但更需要抓住自己眼前的机遇，实实在在地完成好当前的任务，因为通向理想的道路是由眼前的每一个机遇铺成的。如果好高骛远，不能脚踏实地，就会错失良机，到头来两手空空，一事无成。正如巴尔扎克所说：“机会来的时候像闪电一样短促，完全靠你不假思索地去利用。”

好好珍惜机会，错过了就永远不会回来了。

读《安妮日记》有感之四

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《安妮日记》这本书是一位名叫安妮弗兰克的女孩在与世隔绝的密室中写下的日记，安妮弗兰克于1929年出生于德国法兰克福德一个犹太家庭，15岁在法西斯集中营悄然死去。这本书我反反复复看过很多次，对它的认识也渐渐发生了转变。

起先，我觉得这是一本关于安妮成长历程的书，安妮以一位青春少女向我们表达了自己对成年人世界的看法，以孩童心理洞察周围发生的一切。她有花季少女热情活泼的天性，她用火一般的热情去渴望世界对她有同样的包容。随着自己的长大，她的心灵变得越发地细腻纯真，在向青春期的步入中，她比以前多了几分羞涩与成熟。同时，她对书籍也变得越来越爱不释手，对知识的汲取越来越广泛。与我们不同的是，成长中的安妮，对事物的认识却又更加深刻细微。她比一般孩子更用心地去看待这个世界，更用情地去感受自己的生活。

慢慢地，我发现了她那优美的而又不为人知的写作才华。她用细腻的笔触记录了自己的生活，让同龄的我们产生了共鸣。她将周围的阴郁与恐怖，自己的淘气与梦想，他人的争执与心理，一一展现了出来。全书的语言朴实而又精炼，使阅读中的我们在写作方面得到了很好的熏陶。她的语言可以使我们的心灵与她的思想融汇在一起，共同去感受她周围发生的点点滴滴。

后来，我领悟到，这又是一本引人深思的书，和我们一样，安妮本该拥有一个充满阳光与自由的少年时期，然而，她却是在黑暗中度过的。战争扼杀了这个少女美好的生活，如同将来自由飞翔的蝴蝶禁锢在一个蚕茧里。对于冲破这坚韧的蚕茧，她无能为力，她只能默默承受上天给她注定的命运。但是，她对于自己的生活渐渐充满了满足，她最大的奢望就是安宁地度过每一天，让知识来活跃自己的头脑，给自己带来欢乐。处于黑暗中的她的心中仍然充满了对生活的希望，她同样拥有自己的梦想，静静地等待生命机遇的到来。如今，拥有幸福生活的我们却不以为然，丝毫没有为自己拥有这一切而感到幸福、自豪。

落幕了！安妮带着未完成的梦想离开了人世。她的死亡结束了她黑暗的生活，同时也结束了她心中那份对自由深深的渴望。

人们呀！我们呼唤人性、安宁与和平，同时，我们也呼唤现代孩子的醒悟。

少年强则中国强！中国的孩子们，奋斗吧！

[热搜感悟]读《家》有感之四

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“每一次分手都是心灵的修复，每个人至少要经历两次‘诞生’。”

武志红在书中说道，这两次“诞生”，一次是从妈妈的子宫里出生，一次是恋爱。恋爱是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。

很有幸，尚未体验过与恋人分手的痛楚。当然这痛楚也不是必须经历的，当今社会有一种普遍的观念：“初恋无结果。”但这只是人们长期以来的固执与偏见，殊不知初恋走到最后的例子不在少数。很多人也是受这个观念的影响，认为自己的初恋不会有结果，便不去认真对待初恋。初恋是否有结果和家庭是否干预这段感情也有一定的关系。

每一段感情都是不易的，人们从一开始就互相喜欢的概率并不大，不要轻易怠慢了它。一段让人变成孩子的感情是宝贵的，何不有尼采的心态：“反正这世界我们只来一次。”每个人的经历不同，谁都没有资格去评价别人的感情，若是下一次再有人对你说，“你这种情况一般是没有结果的。”不要去理会他，这段感情的人是我自己，没有人开这个先例，那我就做这个人。

话题扯远了，再回到书的内容。

我们无法选择自己的出生，但是我们可以选择自己的恋爱关系。“恋爱是一种特殊的选择，我们无意识中都将恋爱当做治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。”在我们对现实父母有太多不满却无法去改变时，我们就会寻找一个理想父母的模板，来重复童年的幸福，修正童年的不幸。“恋爱是亲子关系的复制。”童年的家庭关系对我们今后的择偶标准有很大的影响，家庭不幸福的孩子回想，“我以后一定不会找像我父亲/母亲那样的人。”童年家庭美满幸福的孩子可能会想，以后要找一个像我爸爸妈妈一样对我好的人。

家庭关系不仅仅对配偶的选择有影响，对后来的社会活动也有一定的影响，比如犯罪心理学中，很多罪犯都有一个不幸甚至扭曲的家庭关系。

“恋爱到深处，我们会变成孩子。”父母会给予我们无条件的爱，面对恋人时，我们也渴望获得无条件的爱，获得无条件的爱之后，我们会一起退行到童年。这是，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。

我有一个朋友柒。

我朋友柒的父亲有很强的控制欲，在柒很小的时候，她的父亲似乎就已经为她规划好了人生所有的事情，她的人生一直一眼就能望到尽头。为了达到父亲的期望，柒从小到大几乎没和朋友一起玩儿过，时间都花在书店看书和家里学习。柒的父亲几乎为柒决定了每一件事，在面对困境时柒从不用去担心该如何处理；而在面对选择时，通常柒的选择是无效选择。久而久之，柒养成了受他人控制，没有主见的性格，甚至在选择笔记本买蓝色还是绿色时纠结上好几十分钟。

在柒恋爱后，柒和男友在一起的大部分时间都是在一块儿自习，柒的男友有很高的学习自觉性，也会监督柒学习。很多柒的朋友经常对柒表示不理解，恋人之间互相学习进步固然很好，但是也不能几乎没有娱乐时间。但其实柒十分适应这种相处模式，男友监督自己学习就像以前父亲监督自己学习，柒从小也不习惯于走出家门娱乐玩耍，出门玩耍意味着要选择去哪儿玩儿，选择吃什么，而每次柒总是站在路口或者望着菜单纠结很久，最后惭愧地让男友决定。所以对于柒来说，一起学习是最轻松的相处模式。

柒在学习上其实并没有很高的自觉性，一直以来是柒的父亲监督柒学习。柒的父亲脾气也比较暴躁，每次柒做事有所不足时便会大发雷霆，说一些可能自己并没有意识到会让一个孩子很受伤害的话，偶尔会动手。在面对父亲的愤怒时，柒至今没有过一次反抗，只会悄悄地哭。小时候缺乏认识的她因为父亲的话而认为的确每一次是自己的错，父亲的每一次不满意一定是自己做错了什么，自己总是让父亲失望，这让柒在后面与人相处的过程中也格外地担心自己让朋友、老师失望，并有着沉重的负担。

柒的父亲还很喜欢拿柒和别人比较，尽管柒足够优秀时，也总能找到比柒更优秀的例子。这总给柒一种感觉，父亲的爱是有条件的，只有自己满足父亲的所有要求时，父亲才会给予柒爱，如果柒让父亲失望，父亲就会离开柒，到比柒更优秀的孩子身边去。在面对一件事时，柒的父亲并不会去思考谁对谁错，而是先固执地认为自己是绝对真理，批评柒过后才可能会去思考对错，但他的反思一般最后都是以沉默结束。柒的父亲不爱柒吗？不，柒的父亲很爱柒，只是方式稍显不当。这和柒父亲的家庭环境也有很大的关系，在柒父亲的家庭情况下，能修正童年错误到柒父亲这种程度已实属不易，这里就不展开说了。这里并不是说要将柒的童年错误全部归咎于柒的父亲，童年的错误往往不仅仅是一代人产生的，比如柒，是柒爷爷奶奶父妻关系的不幸导致其家庭子女的童年不幸，再向下传递。好的家庭关系会传递，错误的家庭环境也会在一定程度上传递给后代。

同时，柒在和男友相处时，总是关注自己不足的地方，放大身边人的优点，柒潜意识内总认为，只有自己符合男友的期望，足够优秀，男友才会给予柒恋人之间的爱，否则男友就会离开自己，到更优秀的人身边去。每个人身边比自己优秀的人很多，柒因此而总是感到不安。从小缺乏肯定的柒总是否认自己，同时又担忧男友会因为自己闹脾气而厌烦自己，所以柒几乎不发脾气，并会习惯性地遇见事情先认为是自己的不足与错误。柒在男友或者关系亲密的朋友对柒表达出一丝不耐烦和负面情绪时，柒总是抑制不住突然而来的眼泪，柒也会陷入沉思，思考是否自己哪些地方让对方感到不满意了，并会想象对方就此离开自己，与其他人建立更加亲密的联系。也会同时思考男友家暴的可能性。同时，其实柒有很强的控制欲，不希望自己最好的朋友有比自己更好的朋友，希望恋人完全符合自己的理想型父母。

作为柒的朋友，我们对柒提出了很多的意见和想法，而柒也的确在自我修正着，在慢慢改变着。有了改变的动力，柒最终将会成为一个“正确的主体”，与改变过程中遇见的“正确的客体”一同修复各自童年的错误。

对于我，无论是朋友还是恋人，每当我建立一段亲密关系时，我总是会想要时时刻刻和对方黏在一起，和对方分享自己每天的欢喜与悲伤，我清楚地知道“两人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态”，但我很多时候就是没法做到。在建立一段亲密关系时，虽然我们现在懂得了合理与不合理，我们在情感上和童年一样不想理会合理与不合理。“再亲密也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。”在建立亲密关系的过程中，我们要学会合理地处理自己的理性与感性认识，我们都要做到不给对方强加自己的意愿，不要求对方时时刻刻地待在自己身边，这适用于恋人之间，也适用于父母和子女之间，不仅仅指子女不要一味地依赖父母，也指父母不要强制性地将孩子困在身边。

“别拿自己的尺子量对方。”人们常犯的错误就是通过强烈的主观意愿去感知事物，从而产生一些常见的错误做法:揣测；评价（目的是为了控制对方）；出主意（阻止了对方倒苦水）。揣测使得双方从一开始就站在不同的意图层面，难以达成合意，并往往会产生误解。喜欢评价别人的人经常也有很强的控制欲，而一个孩子总是活在评价之下，那么很可能他之后的所有行为都会极度在乎别人的想法；一个童年很少得到肯定的孩子，长大后在面对一件事时他就会习惯性地认为自己不行并且预估这件事一定会搞砸一定会失败。出主意不是坏事，但是很多时候倒苦水的人只是想寻求情感的宣泄，希望能够找到一个理解他的人与之共情。这三者都妨碍了对方表达真实情感、释放情绪。“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的，”黄家良说，“我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”

“不要把权力规则带回家。”男性更容易有意无意把权力带回家，当一个人把工作方式带回并用在家庭相处的模式上，必定会导致“权力的污染”。工作中中心点是利益，而家庭的中心是情感，如果将权力带回家，将家庭成员严格分出个尊卑贵贱，所谓的上位者对其他家庭成员颐气指使，要求“君君，臣臣，父父，子子”，长辈的命令不可质疑不可违抗，那么这个家就失去了人情味，变得不再像是一个家。相传英国女王伊丽莎白有一则轶事，一天傍晚伊丽莎白回到家发现没有带钥匙，便敲门让其丈夫开门，丈夫问:“谁啊？”伊丽莎白回答，“我。”丈夫并没有开门，而是再次询问是谁，这一次伊丽莎白回答:“英国女王。”丈夫还是没有为其开门，还是再次询问，最终伊丽莎白回答，“你的妻子。”其丈夫才开了门。“不是只有成功人士才把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气的人，自己又特别在乎权力，那么，回家以后，就容易把气洒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿，在生活中处处可见。”那么我们该如何如何避免将权力带回家？

1、要有明确的意识，将工作和家分开。工作和家是全然不同的，我们要学会在工作与家之间切换，防止权力的污染。

2、不要把工作作风带回家，可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。不要在面对家人时充满了算计与利用，更不要对家人颐气指使，呼来唤去。

3、保持整个家庭系统的平等。解决问题时要有“一家之主”，但是在沟通中，应该相互尊重。不要认为自己是家中的领导，任何事物都想要以自己为中心，不允许其他家庭成员质疑自己或者违背自己的意愿。但实际上每个人都是平等的个体，都有自己的想法与生活。

4、让珍惜成为家庭主旋律。家庭是基于情感而建立起来的，珍惜应该成为家庭主旋律，而不是利益。

“孩子不该是你的最爱。”家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。但是我们身边有太多的例子，仿佛建立夫妻关系和结婚等行为只是为了传宗接代，在生育子女后经常忽略夫妻关系而只关注亲子关系。如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，往往会导致两个问题：糟糕的婆媳关系；严重的恋子情节。

“糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节，这两点是相辅相成的。婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会多么难过。她会觉得自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳难以相处的心理秘密。”

在建立亲密关系的过程中，我们应该让子女明白，爸爸／妈妈很爱你，但是我更爱我的配偶。分离有助一个人的成长，“恋爱是与家的最后一步分离。”这是每个人都会面对的，在孩子走向更开阔的世界时，我们不应给他灌输“只有父母无条件对你好，只有父母最重要”的想法，而是告诉他亲子关系并不是最重要的亲密关系，他应该去建立属于自己的亲密关系，组建自己的家庭。

毕竟，配偶才是真正陪伴你一生的人。