搞笑段子对话台词|搞笑段子对话台词(热门十七篇)

搞笑段子对话台词(热门十七篇)。

♛ 搞笑段子对话台词

今天给各位分享幼儿园搞笑段子短句对话，，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

一、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事?

二、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

三、怎样度过人生的低潮期？安静的等待；好好睡觉；锻炼身体，无论何时好的体魄都用得着；和知心的朋友谈天，基本上不发牢骚，主要是回忆快乐的时光；多读书，看一些传记，增长知识，顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的；趁机做家务，把平时忙碌顾不上的活儿都干完。——毕淑敏

四、四岁小女儿摸着爸爸的咪咪看电视，爸爸：找你妈妈去。

五、哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：您认识他吗？她一本正经地说：不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就要生气了。

六、小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。

七、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。

八、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔：因为我想吃两块。

九、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

十、雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：你爸爸在哪里啊？雯雯说：哦，他可能在浴室里。这个人又说：你确定吗？雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：我确定！

十一、春天来的好快，悄无声息不知不觉中，草儿绿了，枝条发芽了，遍地的野花油菜花开的灿烂多姿，一切沐浴着春晨的曙光，在春风中摇弋轻摆，幼儿园小朋友手拉着手轻歌曼舞，楚楚动人。

十二、全家人都躺下睡觉了，爸爸几乎要睡着了，突然他听到5岁的女儿在隔壁的房间里问：“爸爸你和两个女人一起睡过觉吗?”

十三、我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。

十四、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…返回搜狐，查看更多

十五、前几天，侄子告诉我哥：小饭桌每个月加收30块采暖费，现在每个月要交430元。我哥觉得合理，直接把钱给了侄子。侄子给小饭桌阿姨应缴的400，余下的30给班花买了礼物和零食，并许诺以后每月都送她礼物。然后，班花‘大义灭亲’报告了班主任，班主任通知了我哥。

十六、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

十七、孩子的成长不仅需要阳光和水分，更需要我们真诚的理解、尊重和关爱。我们相信，爱是沟通我们与孩子心灵的桥梁。在这一点，你们的做的真的很好很到位，我的孩子时常表现出来对别人的关爱让我们很欣慰，谢谢你们，希望孩子们今后在你们那边能够越来越懂事，越来越开朗！

十八、我跟你说，你别瞎整啊。哎呦，朋友们那，追求美丽没有错，可什么事情都不能过。万一要是折腾过头儿，就不知是福还是祸了。

十九、小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子！

二十、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

二十一、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。

二十二、"某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”"

二十三、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？我说：不是。儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！

二十四、琳琳喜欢把她的小圆塑料凳往地上“砰”地一放，妈妈吓她：“要轻一点放，否则楼下老伯伯要上来打你屁屁。”晚上，妈妈哄琳琳睡觉，拍得重了一点，她突然说：“轻一点，等一下楼下老伯伯上来打你屁屁。”

二十五、妈妈从厨房拿勺子出来，不见了餐桌上的小诺：“你跑哪儿去啦？”小诺神秘兮兮地答：“往下看！”妈妈一低头：“哎我的妈呀！你咋跑桌子低下去啦？”小诺一脸严肃：“你搞错了，我不是你的妈妈，我是你的宝宝呀！”妈妈：“哎我的宝呀，你咋跑桌子底下去啦？”

二十六、一次和老婆打架，我好几天下班回家以后不说一句话，第四天的时候女儿跑过来问我说:“爸爸，这几天你为什么不说话啊，我没有回答他，”然后女儿问了我好多问题，问了大概有半个小时，我为她的执着惊讶，刚要和她说话，谁知道她跑到卧室和我老婆说:“妈妈时间够了，要是想让我再劝爸爸说话，你得另外给我零花钱了。”

二十七、外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。

二十八、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格!

二十九、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上孙女哭闹着要听歌。姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！”孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”

三十、姐：“你知道媲美是什么意思吗?”

三十一、女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆节。女：……

三十二、知己：他和我之间不谈性情人：我没想过转正二奶：我天天想转正妻子：我看谁能转正

三十三、小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

三十四、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

三十五、"小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”

三十六、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。

三十七、姑娘上幼儿园回来，把书都撕了

三十八、有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。

♛ 搞笑段子对话台词

1、男孩轻轻的打你是让你像个被宠坏的孩子，不是让你用十倍的力气回击。

2、天使会飞是因为他们把自己看得那么轻。

3、你敢骂我吃方便面不加调料，我就骂你吃方便面只加调料。

4、青春就像卫生纸。看比较多，用用不够。

5、我还有很多夜生活！例如，我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业。

6、许多梦想都被现实吞噬了。

7、我必须靠威胁才能把一个漂亮女孩的魅力发挥到最大。

8、现在女人是伟大的。不知不觉肚子大了，有了孩子就没爸爸了！

9、一个美丽的人不如一个活着的人美丽。

10、为什么人们会犯同样的错误？可能只有一个原因：前一次没有造成足够的伤害。

11、突然我想反对，也不知道他没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

12、我终于找到一个适合你身材的形容词了-肥而不腻！

13、当你破产时，谁不会抛弃你？答案是：债权国。

14、如果太阳不出来，我就不去上班。如果我出来，我就回去睡觉！

15、树叶的离开，是树的不挽留，还是风的追求。

16、有时候女人需要男人，就像逃跑者需要降落伞一样。如果他现在不在这里，他也不必在这里。

17、我希望我能再回到童年，因为膝盖受伤比心碎好得多。

18、“为什么假期感觉这么短？”“因为假期没有早晨。”

19、让梦想成真的最好方法就是醒来。

20、蠢人总是蠢人，但聪明人不总是蠢人。

21、我不懂音乐，所以我不可靠，不合拍。

22、当人们开始说你疯了，你就离成功不远了。

23、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她身旁，你却知道永远都不会拥有她。

24、我姓我，名爱你，字思你，大名知你，学名伤你，奶名叫读你，书名梦你，笔名爱你，其实我的真名逗你。

25、不是每个人都能活得低调，能低调的基础就是随时都能高调。

26、因为你有双下巴，所以在任何困难下都不要低头。

27、作为一个成绩不好的学生，我希望考试的题目越难越好。反正我写不出来。对于成绩优秀的学生来说，这已经足够了。

28、不是每一句“对不起”都可以换成“没关系”

29、我叫锄禾，你能中午叫吗？我真的觉得这有点。

30、同样是肉，为什么长在胸口上很受欢迎，而长在肚子上却那么恶心呢？这种歧视是基于地理位置吗。

31、艰难的生活不需要解释。这个男人有点疯狂！

32、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆豆腐刺死。

33、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差异是多少？”“只要外表够好，五千年也行。

34、人活累了，是因为放不下架子，扯开脸，解决不了情节。

35、时间就像一张网，你撒在哪里，那里就有你的收获。

36、如果你容纳不了我，那就意味着你的心太窄，或者我的人格太伟大。

37、幽默是一个想哭又想笑的人。

38、我能想到的最浪漫的事就是和你一起吃饭，然后你付钱，你付钱，你付钱。

39、简单粗暴的告白：“找时间一起睡。”

40、在你头上拉屎的人不是敌人，把你拉屎的人也不是朋友。

41、当我还是个孩子的时候，我的同桌借给我一盘录像带。我打开看了看：“18岁以下的青少年，请和父母一起看。”我给父母打了电话，整个星期我都遍体鳞伤。

42、不要太注重外表，能力不是写在脸上的。

43、那些拧不开瓶盖的女人是装得满满的。你可以让她把它拆开快递。

44、有些女生故意用“我”来表示“我”，我想我明白她们的意思了。

45、“我希望人们不要吝啬。”“为什么？”“因为门会坏。”"..."。

46、平时你骂我，我打你才知道我文武兼备。

47、在某种程度上，你必须意识到某人可以留在你心里，但不会再在你的生活中。

48、当你在夜里大热天醒来时，记得给你的室友盖好被子。

49、有一次我翘课去了网吧。出乎意料的是，我在去学校的墙边时被保安拦住了。我灵机一动，小心地跳下去，说：“我可以进去找个人吗？”保安威严地说：“不！出去！”然后…然后我就出去了！

50、有一次，坐在教室里，我最喜欢问我的同桌的一句话是：“下课多长时间？”

51、回首过去的五百次，却换来今生的一个“流氓”！

52、一山容不下两只老虎，除非一公一母。

53、输了钱不是生气，生气是凉了别人。

54、上帝创造指纹是因为他想让人们知道每个人都有伤疤。

55、爸爸开始玩微信，所以我假装一个陌生人加了他，想骗爸爸。今天，他开始跟我说，有个儿子对我来说没什么大不了的。啊，说的多是眼泪！

56、我要努力学习，不要让别人认为我是靠长得帅过日子！

57、每个人都说我是演员，因为我看到一个漂亮的MM眼睛圆。

58、低头要有勇气，抬头要有信心。

59、我喜欢庾庆，但我一直是王峰的粉丝。但是我觉得那英对我更有帮助，所以我选择了周杰伦。

60、你永远看不到我眼里的泪水，因为当你不在的时候，我会哭。

61、你是否愚蠢取决于你是否能装傻。

62、每次考试结束后，我都安慰自己：“没关系，大家都参加。”

63、为什么我没有一个英俊的同桌，但我的同桌有。

64、女孩：你们为什么喜欢大胸的女孩？男孩：因为我们自己也有小孩。女孩：。

65、在网上遇到一个女孩，声音很甜，我问她：“你长什么样？”让我看看庐山的真面目。然后她发了一张山的照片。我马上很生气：“我要的不是庐山的照片！“我知道你不想见庐山，”她说。“我送的这个是黄山。我。

66、当我年轻的时候，我买不起自行车，所以我每天乘出租车去上学。

67、遇见你之前，我的世界是灰色的；遇见你之后，哦，麦加恩一片黑暗。

68、我悄悄地来，悄悄地走，挥舞着短剑，不让任何人活着。

69、我已经掌握了100种伤害女朋友的方法，现在我需要一个女朋友。

70、爱就像手中的沙子。你抓得越紧，它失去的越快。

71、如果老师不教他们怎么做，他们真的认为他们在期末考试中做得很好。

72、生命的温暖，取决于心灵的温度。

73、学习没有使我累得要死，但学习使我想死。

74、自从我第一次见到你妹妹，我就一直把你当哥哥。

75、哦，厄立特里亚在吴迂腐的塔明科的波坡触摸佛得角？乐哥喝酒机，西知吃死日本女。

♛ 搞笑段子对话台词

37、别问我什么是帅，好吗？看看我！

38、谁说我不会演奏乐器？我退缩了。

39、世界上最遥远的距离是你在澳大利亚的家里，而我在家里煮粥。

40、抛硬币：正面上网，反面睡觉，站起来做作业。

41、一位老人刚上车就晕了过去。作为一个指挥家，我不能袖手旁观。我尽了最大的努力去救那个老人，然后让他付了票钱。

42、不要迷恋哥哥。我嫂子会揍你的。

43、长相并不重要，感情才是最重要的，我不觉得自己丑。

44、只想做个小魔鬼，不怕什么，只想做你的投降。

45、没有人知道你做得有多好，但一旦你变胖了，每个人都知道。

46、英雄不问出处，爱情求我速度。

47、等我有钱了，买两个棒棒糖，一个，你看着我吃，另一个，我给你吃。

48、离开这里！危险！我觉得我的肺都快要气炸了！

♛ 搞笑段子对话台词

1、有个大哥，一想到要报仇，心里很害怕，就叫弟弟假扮大哥，自己就是弟弟。一天，大哥假装的大哥是谁帮助弟弟谁假装开车的大哥，最终当杀手寻求报复，凶手切断了开车的手，然后说给人坐在车的后面：下次会更像这个！

2、他说了再见，但他泰然自若。用他的方式刷牙，用他的方式微笑，用他的方式吃饭。穿他穿的衣服，听他听的歌，看他看的电影。在同样的细节下流泪，在同样的时间哭，在同样的笑点转到笑的时候突然发现对方已经走了，沙发的位置总是半空着。

3、你不知道小丑不笑自己是一个基本原则吗？我知道。那你讲个下流笑话怎么也自己辛苦了。

4、我记得那天离别的情景，黑暗中无声的哭泣。还记得那天那一瞬间的怀旧气息，流水过的呜咽声。还能记得你生气的语气，眯起的眼睛，回响在耳边的叹息。突然想起了那天的相互誓言，那些纯洁坚定的信念。今晚何时何地，低沉的音乐肆虐。那悲伤的篇章的语言充满了我的心。眼泪，留下渐干渐隐的痕迹，无法抹去。是歌词吗？还是音乐？不动。因为你吗？泪水无声无息。

5、刚好楼下的姐姐来找我说：你可以晚上小点声，我老公不在家，你不是不知道，每晚听你的电话我都睡不着。当时我不明白，问大姐怎么才能安静下来，大姐说：如果今晚你再听到，就让你丈夫来我家。

6、记者：说真的，你真的会给宝宝换尿布吗？姚：你为什么不躺下，我来给你换一个！说实话，我可以用一只脚换一个婴儿，喂他或者做任何事。记者：我不相信！姚：真的吗？你甚至都不用开灯。记者：没门！怎么说？姚：你必须用一只脚把儿媳弄醒。

7、前几天，朋友举行了盛大宴会，宰鸡宰鸭，邀请亲朋好友一起去。每个人都以为这是一个大事件，所以他们去祝贺，吃到一半，货物站起来发言，说：今天做这个宴会主要是庆祝他的QQ升级。

8、我和妹妹在公共汽车上。当时人不多，所以我坐在了爱情专座上。我姐姐问我：“你是老了还是病了？”我答应了，眼睛又笨又懒，像我一样冷漠、聪明。顺便说一句，作为一个没有诚信的女人，各种秒懂，心很累，在外面总是各种装！

9、今天早上我下了高速公路，付了235英镑。我给了收费员300英镑。从现在开始，我每天都要穿过那个洞。

10、陆喜瑞在家里有了妹妹，作为妹妹控制型的哥哥，他把原来的“踢足球”和“XX游记”改成了“给妹妹换尿布”和“给妹妹做牛奶”等。一天，刘柳在检查儿子的作业时，接到西瑞班主任的电话：希望老师不要给儿子布置太多的作业。他应该把学习放在首位。老师，请听我解释一下。

11、今天和老婆去商场里买东西，老婆：老公，你说我买什么样好看？这时，店员小妹对我窃笑起来。我当时跟跟腱不匹配，说：买个好办法。然后我转身走了出去，留下两个人乱作一团。

12、中午去吃饭，通过酒店遇到一个女孩，女孩对我微笑，眼神回到酒店的方向挤压，我知道意义转向酒店去，我刚刚进入大厅，刺耳的声音传播的背后，你神经病跑从精神病院！我猛踩刹车，转过身，平静地从那个晕头转向的保安身边走过。

13、你是怎么娶到你老婆的？实际上，并没有什么特殊的技能。当我查看我的朋友圈，看到她想要一个圣代，但附近没有麦当劳，我立即买了并寄给她。所以，关键是要做你想做的事，对吧？多亏了我的保时捷，你很早就搭公车去圣代了。哦。

14、我外甥今年四岁了，小是太一了，有一次我问他，七加七是多少钱，他摇摇头说不知道，然后我问，七毛加七毛钱，他很大声地说，一个四有钱路的年轻人！

15、其实有时候并不是刻意在寻找什么，在不经意的一瞬间经过一个熟悉的十字路口，眼睛还是会寻找那个熟悉的身影！

16、他说他结婚了，因为他的家人劝他结婚；她说她结婚是因为她说他有一所房子和一辆车。她说她要结婚了，她说她老了；他说他结婚是因为父母的命运；他说他结婚是因为他等不起。如果有一天，我们结婚，我只希望，那是因为爱。希望看到这个微博上的你，在最合适的年龄穿上最漂亮的婚纱，嫁给最安全的人。

17、这位40岁的妻子只是陪着她3岁半的儿子去看熊。儿子面无表情，儿媳很高兴。

18、他和她一起在奶茶店喝奶茶。他说：姑娘，你知道今天是什么日子吗？她翻了翻手机上的日历：5月20日，没人的生日？再想想！好吧…哦，今天扣月租了！他鼓起脸颊，瞪大眼睛看着她你读了一个数字她脱口而出：520啊他突然眉毛睁开眼睛微笑：可爱，我也爱你。

19、太敏感的人总是因为别人的胡言乱语，不是因为重心机，而是太善良。

20、看到姐姐的签名是这样的：像我这样不高不瘦不漂亮，又像什么都不喜欢走来走去的女孩，谁要我！时间，我是第一次看到有人又矮又胖又丑，还吃着满满的爱闲扯，说得那么清新脱俗！

♛ 搞笑段子对话台词

1、一旦我早上坐公车，天气有点冷，我感冒了，身边站着一个男人，他是补觉，我突然打了个喷嚏，击中了他的脸，他揉了揉眼睛，自言自语说下雨了，我不好意思回绝我的头。

2、“老鼠遇见猫”老鼠：我不应该安静走开！凯特：你不知道我在等你吗？老鼠：为什么总是我受到伤害？因为在乎你的是我！

3、对不起，我不小心把电话簿删除了！你是沈晋军吗？还是刘莽，秦寿？是梅仁兴吗？如果都不是，那你一定是朱投了！朱投！

4、我和女友共：那么，以后我们住4平方米就够了，里面放22张床，墙上挂个电视，凑着住，你不觉得吗？我女朋友看了我一眼。“我不介意房子的大小，”她说。“我只是想知道你什么时候可以回家睡觉。”

5、甄嬛去路边吃煎饼。甄嬛：大娘，这破碎的一片绿色，像女孩的眼睛乱落，摊开在阳光下，很是清新。这是很好的提神饮料！如果有一颗被炙烤的心，枯萎和燃烧，是不是不辜负？姑姑：跟人说话！甄嬛：煎饼上不要放葱！

6、在大学，我非常荣幸我们的外语部一个漂亮的女人在一起，只是在学生部门，是学生会的党支部书记震惊，他们开了欢迎会第一句话是：恭喜啊，今天是你的大日子。

7、给你看什么？Z关系，我想我们俩最好想出一个相似的拼音名字，例如：我的名字是茜茜拉，你叫屎希拉，这是一个更好的例子，你觉得呢。

8、记者：两个月前我在看这部电影的时候睡着了，现在这部电影不仅票房好，而且票房也很好。你怎么看？影评人：一个可能的解释是，全国的失眠症患者反复看了这部电影，然后决定挽救它。

9、微信上聊一个女孩，聊一个对象。我说我的表弟毕业于一所著名的大学。他有一辆车和一套公寓，但没有女朋友。她问为什么。我回答，弟弟看起来很吓人，把女孩吓跑了。她还叫我怪胎。我想知道，哥哥看起来很丑，而我有头发。她为什么骂我。

10、吃午饭时，我听说前天我们附近发生了一起谋杀案。原因是一个二十多岁的年轻人和一个四十多岁的女房东勾搭上了，女房东的丈夫发现了。结果，房东太太，他的儿子和他的团伙在他们自己的房子里杀死了他。

11、从明天起，我要做一个快乐的农民/挖地，施肥，参观139个社区/从明天起，我要关心粮食和蔬菜/我要有一个农场，面朝大海，春暖花开，从明天起，我要去看望每一个朋友。

12、办公室里有一位女同事很勤奋。她每天用抹布擦桌子、擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍拍我的肩膀：哥哥，快抬起屁股，我帮你擦！我腾的老脸红了：我，我，我在厕所里已经擦了。

13、在晚上，几个家庭聚在一起吃晚饭。喝一杯。我妻子又胖了很多。她不像以前那么迷人了。乙放下酒杯，传来一句话：没办法改变。向右惹老婆生气，乙从容不迫地道：没有办法改变比例。

14、广州不下雪，这其实是对的。想象一下在广州下雪，每个人都打雪仗的可怕场景。韩国人打雪仗都很漂亮，听到的都是女孩子的尖叫：欧巴、卡其、阿尼哟，然后是欢声笑语，想起广州打雪仗：浦街！你妈，你要指指点点！你粉香肠！冚财富！如果你有足够的姜，去吧！

15、一个村长强奸了爸爸，刚进去，爸爸说：进来就死了。村长忙着离开，神婆。

16、今天中午在去买饭的路上，我看到一个穿西装的男人打电话，在电话里抱怨和斥责各种人。我从他身边走过，只听他继续在电话里对他大喊：我怀疑你的理解能力不如一个农村女人。我看看自己，看看周围，这就是我的节奏！西装男，你是个乡下女人。你是个乡下女人。农村妇女雇用你！

17、在女人的这一天，我想对你说一件一直想告诉你的事，那就是，我有两种生命，一种是出生，另一种是遇见你！

18、我把幸福装进包里，健康包上纸条，甜蜜套上万个孩子，幸福装上财富，把幸福刻成红色，送给你快乐的每一天！

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一、将每个女生后面的男生数减少到6名！

二、【成功的句子经典语录精选】人生在于修行，修行则在于领悟。成功是挫败叠加的，痛苦是攀比累积的。一个人的觉悟，不是对所有世事的无所谓，而是对无能为力之事的坦然接受。一个人的成功，不是追求别人眼中的最好，而是把自己能做的事情做得最好。

三、生日快乐，快开可乐。

四、懒羊羊，头上顶托屎，可以叫屎羊羊勒。

五、不怀念过去的时光，只留恋与你的美好回忆。

六、也没有足够的资金，只有靠自己的努力去实现我们想要的。

七、没有你的日子，我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。

八、功夫的旷野，没有早一步也没有晚一步，于万万人之中，去重逢本人的恋人，那是太罕见的因缘，更多的功夫，咱们不过在相互连接的相左，相左了杨花飘飞的春，又相左了红叶瑟索的秋。直到漫天白雪，时间不复，在一次次的辛酸感触之后，本领毕竟领会。32q就爱写作-优秀的作文网站

九、老子不打你，你不知道我文武双全。

十、深爱过的哪里说忘就能忘。

十一、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

十二、千万别对置身婚外情的人讲什么引火烧身;，因为他本身就是火，但在光亮中看不见。

十三、人心难料，谁可以维持初心一直走下去？

十四、你想走，什么时候都可以；你想回来，抱歉，没那个可能。

十五、夏天的黄昏，淅淅沥沥的小雨四处飞洒，带着清新明快的旋律，含情脉脉的音韵，把人引入遐想的意境。

十六、有些路，还是需要自己走。

十七、人最大的不幸，就是不知道自己是幸福的，对于所拥有的一切，都视之为理所当然。所以上天为了使我们有看见幸福的能力，就经常会安排各种失去的课程，藉由失去，让我们看见自己曾经拥有的幸福。可是，很多东西一旦失去就永远找不回来了，与其缅怀幸福，不如当幸福在手时好好珍惜!

十八、我其实也是一个比较喜欢过自由自在的生活，因为我现在的努力挣钱，工作都是为了我能过上我想过的生活，工作也为了我能够做我喜欢做的事，一切都是以我喜欢为主

十九、孙子出题，儿子监考，老子不会做。

二十、鼠年运气好，生个猪宝宝，亲属来庆贺，朋友送祝福：祝猪宝身体健康，茁壮成长，前途光明，事业顺畅，贵人守卫！

♛ 搞笑段子对话台词

一、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

二、尊重老年人就是尊重人生和社会发展的规律，就是尊重历史。敬人者，人恒敬之；爱人者，人恒爱之。

三、希望在未来的日子里，眼里有阳光，笑里有豁达。感谢相遇，感谢陪伴，祝自己生日快乐

四、正能量高情商句子简短：能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。

五、琳琳喜欢把她的小圆塑料凳往地上“砰”地一放，妈妈吓她：“要轻一点放，否则楼下老伯伯要上来打你屁屁。”晚上，妈妈哄琳琳睡觉，拍得重了一点，她突然说：“轻一点，等一下楼下老伯伯上来打你屁屁。”

六、轻声问候，是否繁忙？换季之时，留意健康，多喝开水，增加衣裳，迟早天冷，小心着凉，保重身体，快乐无恙。

七、六一儿童节，没咱大人什么事，发条短信增友谊。祝你皮肤像儿童的那样柔嫩，笑脸像儿童的那样明媚，心灵像儿童那样的无忧无虑、快乐紧随!

八、你長的真Tm落後現代。

九、开始我以为，要想打败一个人，你就要比他快。现在我知道，要想打败一个人，你一定要比自己快。——林志颖《我对时间有耐心》

十、答应我，我离开后你不要抽烟不要喝酒，也不要跟父母争吵。最后一次说我爱你。

十一、女儿和妈妈吵架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”

十二、反正我以后不会玩密室逃脱了，还是乖乖玩剧本杀吧！

十三、初恋打电话给她：“你不要结婚，你结婚了我怎么办，我是不是要去山上当和尚去了。

十四、时光匆匆，浮生若梦。诗人的心思是多愁善感的。看到落花，便有伤春之咏。见到流水，亦感叹青春的飞逝，岁月的匆匆。自然而然，在春雨中，更少不了一番愁怅，才有那些凄美伤感的诗词名篇流传千古。

十五、“笨南北，我不要胭脂水粉了，你别死，好不好？”

十六、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

十七、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…

十八、月日国际盲人节。用行动关爱我们身边的盲人朋友，给他们一些力所能及的帮助。比如：不占用盲道；比如：搀扶他过马路等等。送人玫瑰手留余香。愿我们的一丝关爱，带给他们一生的温暖。

十九、很多事情命运早已安排好，该面对还是要面对，躲不过逃不开。

二十、我把小宝紧紧地搂在怀里，那感觉就像搂着大宝一样。在欣喜之余，我努力调整好自己的心态，然后去接大宝。

♛ 搞笑段子对话台词

一、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

二、如果哪一天，我惹你生气了。你可以打我、骂我、凶我。但是千万别丢下我，好吗。

三、一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的'菜不买半份！服务生说。

四、谢谢你给的痛，将来我会一点一滴的奉还给你。

五、高中向我们开放，朋友们，让我们勇敢地迎接它，感受它的无限美景和无限隐私！

六、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

七、托蒂前往训练中心训练，一进球场全队哄堂大笑。

八、友情，不是茶，愈冲，愈淡;友情，应是酒，愈陈，愈香!祝你在生日后的’每一天里依然健康快乐!

九、家长写给老师的道歉信

十、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

十一、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

十二、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

十三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

十四、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

十五、恨君不似江楼月，南北东西，南北东西，只有相随无别离。吕本中《采桑子·恨君不似江楼月》

十六、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

十七、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

十八、我还有点慌，有点不想长大。

十九、怪我自己太无能，太没用，养家也养不起。

二十、那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。――北岛

♛ 搞笑段子对话台词

一、我就像一个囚犯，被困在你给的记忆里。

二、天，是用来刮风下雨的。地，是用来种花长草的。我，是用来证明这个世界伟大的。

三、：我该怎么办呢，我该怎么办呢，心跳加快，手无足措，脑里一片混沌，不知道自己在干什么，将要去干什么。

四、感谢我的母亲把我养大，教给我生活的真谛。这个世界上最难忘。最值得拥有的东西就是母爱。

五、每当饭前，妹妹把那双白净的小手总是洗了又洗。

六、稳住，我们能赢！虽然看上去我么没悬梁刺股那么悲壮，也没凿壁取光那么刻苦，但是也有过曾挑灯夜读，题海奋斗。如今快要实现金榜题名，终可施才，报效祖国，先恭喜你！

七、女孩子去夏令营，啊，空气都是自由的。

八、春风荡漾，杨柳依依，阳光如裙摆碎花印在林荫的路面上。面对着波光粼粼的蓝色湖水，我在等你，我们说，一起看春天。

九、重阳节到了，祝愿你登上高峰把幸福采下来，把烦恼丢下去；让骄阳把事业照得红红火火，让秋风把忧愁吹得干干净净！祝你重阳节快乐！

十、看来，在包月鲜花如火如荼的今天，要想鲜花电商产业能够走得长远，服务端和供给端都是关键。如何保证鲜花的品质是技术上需要突破的关键问题。

十一、谢谢出现在我生命里的所有人，你们对我的好，简直温柔了我的岁月。

十二、今晚我派一只蚊子来找你，让他告诉你我想你，让他替我吻你，因为现在我不能靠近你，希望你不要烧蚊香，它会告诉你我有多爱你！

十三、越厉害的人越拼，因为他周围都是这样的人，深知实现精神自由的前提是财务自由和迁徙自由；越不上进的人越懒，因为当一个井底之蛙，大家你看看我，我看看你，都差不多，就觉得日子过得蛮好的。早安，共勉！

十四、京口瓜洲一水间，钟山只隔数重山。春风又绿江南岸，明月何时照我还？――王安石的《泊船瓜洲》

十五、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。今天是你的成熟日，祝福你青蛙，年轻人，祝你生日快乐！[65字]

十六、身边都是一群什么人呀，真无语！让我真心烦！还有我那奇葩婆婆，我也是醉了，够够的了，哎！

十七、父爱是一眼清泉，让你的心田即使在干涸的旱季也能感到滋润如雨。

十八、透过老旧的窗琴声的远方，是谁弹奏安详。

十九、别人在睡觉的时候懂得安静二字

二十、这条微信很神奇，山也挡不住，水也能过去，风也吹不走，雨也淋不湿，快速跑进你手机里，悄悄钻进你心坎里，伴你事事称心如意，伴你岁岁有今朝：祝你这个内向的17岁男孩

♛ 搞笑段子对话台词

6、在网上遇到一个女孩，声音很甜，我问她：“你长什么样？”让我看看庐山的真面目。然后她发了一张山的照片。我马上很生气：“我要的不是庐山的照片！“我知道你不想见庐山，”她说。“我送的这个是黄山。我。

7、突然我想反对，也不知道他没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我不懂音乐，所以我不可靠，不合拍。

9、我已经掌握了100种伤害女朋友的方法，现在我需要一个女朋友。

10、有些女生故意用“我”来表示“我”，我想我明白她们的意思了。

♛ 搞笑段子对话台词

微信搞笑对话段子

1、不一会儿，小明跑回教室，保持神秘状态，使劲嘴角上翘，让大家猜他去厕所干了什么事情，同学们嗅了嗅，摸了摸，终于有一个同学大叫：“我知道了，你去厕所玩水了！”

2、还是很有趣的。

3、你的内心始终没有在意过我，你聊天的时候失踪了，我觉得你是故意而为之！

4、拍了拍我的奶茶说这杯我请。

5、拍了拍我的肚子说人怕出名。

6、拍了拍我的银河小白船。

7、同学们都哄堂大笑，一位同桌更是直接表情包表示：（笑）。

8、有些人聊天聊着聊着就没了

9、拍了拍我的肩膀说需要钱么。

10、6：可以咨询身边的亲朋好友，左邻右舍，认识的人或者不熟的人，每个人多多少少都是有几个不错的夫妻搞笑故事，这个也是一个非常不错的途径。

11、老张:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不动你了,你又没老婆。”老王:“邻居老刘出差去了。”

12、拍了拍我的宇宙飞船要我让座。

13、拍了拍我的肩膀跟我去五楼。

14、2：通过关注夫妻搞笑类的微信公众平台，每天公众号会给你推送关于这方面的内容，从而获取最新的文案咨询。

15、把他推给我，我跟他聊，我打字快

16、最搞笑的是肚子还发出咕噜噜的声音，如果是和自己家里人在一起还好，如果和别人亲戚朋友或者陌生人，如果憋不住了，拉稀了会很裘，自己也不好意思。

17、大王打算把王位传给太子。太子问:父王,你做大王做的好好的,干嘛要让位给儿臣。大王笑了笑,说道:儿呀!你不明白,做大王并不是世界上最爽的。

18、不过，在使用段子时，我们也要注意场合和方式，避免冒犯他人或产生不良影响。

19、拍了拍我的胸毛流下了口水。

20、发消息也不回

21、等超过24小时我就帮他们登记报案了

22、因为这些段子能够打破生活中的压力和困惑，带给人们一些轻松愉悦的心情。

23、太子好奇:那做什么是最爽的？

24、3：通过短视频平台，比如抖音，火山，西瓜等平台搜索夫妻搞笑，也会有大量的内容获取，并且都是真人出镜的效果来演绎的哦，如果觉得不错的视频，可以自己在很加工一下变成文字文案。

25、我真的无法理解你，我们聊天，你竟然聊的失踪了，你竟然一直都在敷衍着我的所有！

26、这个段子虽然搞笑，但也有一定的寓意，就是在生活中我们要时刻注意周围的环境和资源，做好准备，才能应对突发情况。

27、小脸：说真好看

28、小明今天上学的时候突然肚子不舒服，老师问他怎么了，他不好意思地回答：“老师，我拉稀了。”

29、“拍了拍我的小脑袋变成了猪”

30、麻将你不搓，朋友不会多；麻将你不想，要遭朋友讲。要想朋友多，大家一起搓；麻将天天摸，开心欢乐多。

微信搞笑对话段子

31、麻将一场应看空，大运来时分西东。输赢本是同林鸟，只是肥瘦不相同。

32、很有趣因为隔壁王炸总是善于用一些夸张、滑稽的表述方式来诠释某些事物，往往会让人捧腹大笑。

33、拍了拍我的伏特加说真ne道。

34、“拍了拍我的背说翻个面”

35、不行就互删吧

36、拍了拍自己的胸口说没事还有我。

37、如果想听更多他的搞笑句子，可以关注他的微信公众号或者观看他的表演节目。

38、拍了拍我的奶茶，想喝一口。

39、G都出来了，你还用2G？

40、你拍了拍“自己的脑袋，我晕?怎么全是水”。

41、拍了拍我的屁股，感觉很过瘾。

42、5：线上书店也可以选取，在线观看，随时随地的学习，搜集。

43、隔壁王炸的搞笑句子，如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

44、找这些素材最快的就是去短视频平台，比如抖音平台，西瓜视频平台，还有B站平台，这里面有很多的搞笑博主制作的视频，质量都非常的高，当然，还有一种方法是关注这个微信公众号，也可以得到一些灵感，最后一种方法是最贴近生活的，就是关注自己身边夫妻的沟通对话，自己创作，这种创作出来的质量都非常的高

45、我总是安慰自己说村里信号不好

46、拍了拍我的西瓜，想挖一勺。

47、如果你想寻找好笑可爱的段子，可以在各大社交平台、短视频平台、笑话网站等地方浏览，也可以关注一些搞笑博主或者段子手的微博、微信公众号，不过要注意筛选，不要触碰法律红线和社会道德底线。

48、西瓜，想挖一勺

49、每次跟你聊天聊着聊着就不见了，我差点就报警了

50、我一边喂猪一边等你消息，时间太漫长了

51、拍了拍我的床，姿态妖娆。

52、拍了拍我的小屁股说：真翘呀!

53、下面是一则搞笑段子：一个人拉稀去厕所，发现没有厕纸，于是打电话让同事送来，同事问：“要不要短信通知？”他“不用了，我用微信。

54、确实很火2因为很多人喜欢麻将，而且段子本身也很搞笑，让人感到轻松愉快，可以缓解生活压力3随着社交媒体的普及，很多人会在微信、微博等平台分享麻将搞笑段子，受众范围也越来越广，成为一种流行文化。

55、为什么不回信息？是去叙利亚打仗了吗？

56、大家还是要注意安全

57、拍了拍我的五菱之光说不错。

58、天气有点热

59、拍了拍我的小脸，并且亲了一口。

60、老师立刻安慰他说：“没事，赶紧去厕所解决一下，不要憋着。”

微信搞笑对话段子

61、那你注意安全，钱打我卡里

62、小明上课时突然跑到教室外面，许多同学惊讶地问他为什么要跑出去，小明回答：“我拉稀了，需要打个电话回家，让我爸加紧赶过来送纸！”

63、大家一阵哄笑，把小明逗得脸红耳赤，但是他心里很开心，因为拉稀竟然可以开心到这个地步！

64、“拍了拍我的桃花说给我往死里开”

65、有趣又搞笑的微信拍一拍文案短句子分享

66、拍了拍我的八块腹肌瑟瑟发抖。

67、小脸，并且亲了一口

68、麻将打得精，裤头改背心；麻将打得稳，天天肉丝粉。

69、拍了拍我的后背跟我借块橡皮。

70、拍了拍我的前任坟头并烧了香。

71、4：新华书店也可以买到这方面的书籍，可以去逛一逛，喜欢就直接买下来啦。

72、拍了怕我的脸并亲了一口

73、我这里已经出现过几起失踪案了

74、小脑袋还亲了亲我

75、奶茶，想喝一口

76、“拍了拍我那热爱祖国的心”

77、同时，段子中的肉麻也能够温暖人心，增进人与人之间的感情。

78、拍了拍我的帅脸然后后晕了过去。

79、拍了拍我的肩膀说：一起爬山吗?

80、这么久不回我信息，你在跟谁聊天呢？

81、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。

82、1：上网是最快最简洁最高效的渠道之一，可以通过浏览器搜索关键词：夫妻搞笑，夫妻趣事，夫妻笑话，等关键词，海量的内容，会找到很多很不错的文案。

83、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。不料却胖成了一道坚果墙，堵住了你们的视线。

84、这种类型的段子在网络上也很受欢迎，因为它们能够让人们感受到一种轻松愉悦的气氛，缓解日常工作和生活的压力。

85、拍了拍我的限量法拉利。

86、我们在聊天的过程当中，你失踪了，让我一直寻找着你的踪迹，我觉得你就是故意敷衍我！

【范文资源网】编辑们的选题灵感池:
• 搞笑结婚台词 | 情人节搞笑段子句子 | 结婚官宣幽默段子搞笑句子 | 结婚文案对话版搞笑句子 | 搞笑段子对话台词 | 搞笑段子对话台词

87、今年村子建5G基站了，我再也骗不了自己了

88、麻将风大部分人在做工，小部分人.

89、大王笑得更开心了:哈哈哈哈退位以后我就是老王了

90、我想给你找顶绿色的帽子戴戴

微信搞笑对话段子

91、拖拉机表示很羡慕

92、拍了拍我的脑壳还羞红了脸。

93、拍了拍我的脸说：我也想要。

94、好笑可爱因为搞笑肉麻的段子往往具有一定的幽默感和娱乐性，能够给人带来愉悦和放松心情的效果。

95、希望大家在享受这个段子的同时，也能够反思自己的行为，并努力做到更加细致和周全。

96、“拍了拍我的钱包并硬塞了20”

97、拍了拍我的果照后因犯法被抓。

98、拍了拍我的枕头说过去点一起。

99、拍了拍我的米饭说再来十碗。

100、拍了拍我的头说怎么了宝贝。

101、“拍了拍我的脚说公主万福金安”

102、房产证低下了头

♛ 搞笑段子对话台词

1、不出门一天，闭关修炼美貌。

2、大家都是公主，为什么偏偏你有病？

3、我喜欢你超过两分钟了，不能撤回了。

4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

5、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

6、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

7、睡前一定要吃宵夜，不然晚上会做饿梦。

8、我没什么野心，只是单纯的想发财而已

9、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

10、别问我喜欢的人是谁，神仙是爱着众生的。

11、正义都能迟到，为什么我就不能多睡二分钟。

12、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说。

13、只有一番努力之后，你才能尝到放弃的快乐。

14、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

15、有人总说自己过的不好。一上秤却又胖了不少。

16、一觉醒来以为自己长高了，原来是被子盖横了。

17、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

18、我的辞职原因是：胃不好，消化不掉老板画的饼。

19、我的贫穷，已经完全超乎我的想象，成为了现实。

20、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月也能接受。

21、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。

22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

23、有人说我朋友圈没营养。咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？

24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

25、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

27、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

28、我能有什么坏心思呢，只是想不劳而获，富的流油罢了。

29、冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。

30、我保持年轻的方法：谎报年龄；保持美丽的秘诀： P 图。

31、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

32、你有什么资格议论我，我就是过得比你好，玩得比你稳。

33、你走，我不送你。你来，不管风雨多大，一定要带点东西。

34、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！

35、我从15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在身无分文。

♛ 搞笑段子对话台词

1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

4、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

5、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

6、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

9、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

♛ 搞笑段子对话台词

1、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。

2、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?

3、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?

4、时间越长爱情越淡青春越少，用青春赌爱情，输定了。有责任的爱情，是一辈子的。所以，两个人若白头偕老，就需都爱对方，都愿意为对方牺牲，一起用力维持。如果有人伤害了你，可以原谅他，但永远也不要再相信他。原谅是放过你自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。

5、明知道爱情有时候并不那麽可靠，明知道再美好再甜蜜的东西也许还是会变的，人却总是希望身边有个人，相依相伴，一起走到白头。我们不害怕孤独，我们害怕的是孤独老死。

6、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

7、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！

8、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。

9、“入洞房”的由来相传在远古的时候，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

10、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶。

11、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？

12、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?

13、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。

14、昨天和领导出差到深圳，住同一间房间，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，我说老婆你不要这么二行不。

15、一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜：我弹得怎样？西瓜说：建议你去电视台弹。小黑开心地问：有这么好啊？西瓜说：那样我就可以把电视关掉！

16、晚上在吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。

17、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

18、如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！

19、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。

20、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！

21、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。

22、小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹;初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹;高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹;大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹;出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。

23、一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些大人物？小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生大人物！

24、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

25、真正的爱情，只有同风雨，一起分享人生的苦与乐，没有海枯石烂的誓言，却是能幸福的相守一辈子，不管环境怎样变化，都能始终如一，为了爱人可以付出一切，经得起世俗的考验和平淡的流年。

26、心存希望，幸福就是会降临你;心存梦想，那么机遇就是会笼罩你。繁华三千，看淡即是云烟;一杯咖啡苦不苦，不在于你放没放糖，而在于你用没用心去搅。一段爱情美不美，不在于你是否开始，而在于你是否忘记过去。不要轻易说爱，也许诺言就会成为伤害;但也不要轻易说不爱，也许幸福就被你关在门外。

27、爱一个人，不是一辈子的事。爱一个人，是一个阶段的事。有些人，有些事，错过一时，就是一世…人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，也不会明白真正的快乐是什么。

28、爱的最好方式，不是痴缠，不是贪恋，而是不断的完善自己。他让你感到世界的美好，这种美好就成了你努力的参照，他让你感觉到世界的可爱，这种可爱就成了你强大的结果。与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。

29、一对情侣从餐厅出来坐在的士上讨论。

30、在人生中，最富有魅力的该只有爱。人生不过一场旅行，你路过我，我路过你，各自修行，各自向前。静守岁月的芬芳，绕过指间的年轮，情深，花为谁开，缘浅，花为谁败，冥冥中注定，这一场风花雪月，流离失所。

31、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。

32、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。

33、堂堂七尺男儿，被一女的了一巴掌之后，我居然没有生气，而是选择默默的走出女更衣室！

34、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？

35、有一种爱叫做伤心，因为再也找不到那些爱过的曾经;有一种爱叫做寂寞，因为一个人为爱走过的路;有一种爱叫做凄苦，因为爱的路上总会遇到猛烈的暴风雨;有一种爱叫做迷糊，因为看不清楚爱该走的路。

36、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。

37、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写，“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话。

38、刚刚去超市，结账的时候前面有一对情侣，男的有事要回家，女的对男的撒娇：为了跟你出来这一个小时，我在家化了两个小时的妆呢！

39、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。

40、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

41、一对情侣在遛弯。女：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个？

42、以前一说到结婚，想到的是天长地久。现在一提到结婚，想到的是能撑多久。以前的人，视婚姻生活为一辈子。现代的人，视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时，总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后，总怀疑是上辈子造的孽缘。

43、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的？厨师小声说：用馒头！

44、很多感情，都是经得起风雨，却经不起平淡;经得起聚散，却经不起时间考验。时间会冲淡激情，爱情也会从浪漫过度到平凡。总有一些温暖，在淡雅的心间抚慰;总有一些感动，在细暖的心间流淌;总有一些铭心，在芳香的心间欢腾;总有一些快乐，在落寞的心间逗留。

45、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

46、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

47、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。

48、男人的成熟，是懂得学会承担家庭的责任。而女人的成熟，是懂得选择有担当的男人。所以，当你们看到一个男人天天在外面玩，也不想着赚钱养家的时候。当你们看着一个姑娘天天花痴喜欢帅哥，就算作死也要苦恋时。其实他们都还没有长大。去爱一个成熟的人，才能谈论一辈子。

♛ 搞笑段子对话台词

一、四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重？答中中中！川兵往中间挪了挪又问，又答中中中！又挪又问？中中中！川兵骂：重个锤子？变成我一个人扛了。

二、我们就只是朋友，没有附加语言。

三、【永远不要对这些人好】有事时找你，没事的时候无视你。受你点恩惠就对你倍儿好。不要对谁都是一副怜惜的心情，不是每个人都值得你那么做。不要对不怀好意的人心软。分手了，可以是陌生人，可以是朋友，但是时刻提醒自己，不是从前。心里没有你的人，不要妄想某天他会被你打动。

四、童年像一条船，装满了糖果，装满了玩具，装满了欢笑，也装满了快乐。童年像一个五彩斑斓的`梦，使人留恋，使人向往。童年生活中发生的一件件趣事常常把我带入美好的回忆里。

五、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

六、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

七、竞速时代，一班最帅，团结友爱，无可替代

八、春风将你围绕，那是我的祝福；阳光把你温暖，那是我的祈祷；思念变成短信，将我心声诉说。12月12日到了，请给我一个共享阳光沐浴春风的机会，我会用一辈子去珍惜的。

九、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么?老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪!

十、1我们的爱一直存在，只是我们看不见。

十一、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

十二、每逢元宵节到来，农村家乡的人，从正月十三开始，家家户户挂起红红

十三、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

十四、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

十五、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!

十六、装上一袋清新的海风，做上几份幸福的祝福，买上几分钟温馨的幸福，谱上几份难得的浪漫，作为礼物送给你，祝日子特别，收获特别的幸福，祝生日快乐！生日快乐，朋友！

十七、甲：“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！

十八、放假不过是换个学习的地方，罢啦。

十九、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

二十、走自己的路，让别人打车去吧！

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