经典搞笑的句子（通用87句）
时间：2018-07-06经典搞笑的句子（通用87句）。
◉ 不是每件事都以爱的名义被认为是理所当然的。
◉ 小时自己想干什么就干什么， 长大想叫人干什么人家就干什么。
◉ 新时代四大危害：丰田汽车的底盘、开发商的房地产、股市的大市场、前男友的硬盘。
◉ 有些人在公交车上生孩子，有些人在地铁上怀孕。北京是一个充满活力的城市。
◉ 世界上最公平的事情是，你努力了一辈子，没能实现的梦想叫理想；别人懒散叽歪，不努力的吃肥膘还能中大奖。
◉ 吃得苦中苦，才能在减肥路上走得更快。
◉ 记忆抹去了纯真，随着岁月的流逝，挂起了青春的牌匾。
◉ 经典搞笑的句子精选
◉ 人生须旷达，万事勿苛求。
◉ 我每天都在健身房锻炼，但体重一直没有减下来，后来才发现，原来是健身房的秤坏了。
◉ 我每天都喊自己减肥，到头来全让衣柜减量了。
◉ “儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了，但我一点也不喜欢!”
◉ 十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!
◉ 昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子：“这是我妈，找你妈去!”
◉ 我朋友对我说：“我觉得自己像一辆跑车。”我好奇地问：“为什么？”他回答：“因为我每天都在喷气式飞机上班。”原来他是个机场地勤人员。
◉ 如果你每天喝一杯牛奶，坚持1200个月，你就能活到100岁！
◉ 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!”艾玛，这孩子是有多孝顺!
◉ 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
◉ 成功离我们很近，只是被周末堵在了交通堵塞中。
◉ 总不能遇到喜欢的男生，只能假装是异性恋。
◉ 悲伤一分钟，幸福六十秒。
◉ 天很阴，所以影子不想要我。
◉ 打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你!我今天心情不好!”
◉ 关关雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?
◉ 米饭喜欢你吗？不喜欢，因为吃完之后必须洗碗。
◉ 生命就是母亲给我生命，我必须活下去。
◉ 时间真的很宝贵，一秒钟不到厕所就被别人抢了。
◉ 干木在火中，那叫明骚，湿木在火中，那叫闷骚。
◉ 男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。
◉ 爱情就像沙漠里的仙人掌，总是美丽而有刺。
◉ 鬼才和天才的区别：天才是怎么都能的，所以鬼才也就可以了。
◉ 凡事都要开，人生才能嗨。
◉ 我经常把车钥匙放在保险箱里，这样就可以随时开车往保险公司赶了。
◉ 父母说青春就是年轻，活力四溢，我说是指年轻的时候身体青春、精力无边，做事有随和有朝气。
◉ 老板说我工作不努力，可他也没见我发呆的时候有多投入。
◉ 我决定去学游泳，因为我不想在社交场合只靠站着撑场子了。
◉ 男人应该像茶叶一样，泡的时间越久，越有味道。
◉ 要笑就笑，别在心里埋着，不然肚子里气球多了就变成了气球大王。
◉ 世界上最美的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定以你的名义转让他的全部财产！
◉ 请相信我，我一定会努力长高，尽管很明显我长不高的事实摆在眼前。
◉ 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
◉ 女友胸小，如何安慰她?A：你长得这么漂亮，胸大还了得!B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”E：是安慰它还是安慰你?
◉ 成功是3%的人才加上97%不被互联网分心。
◉ 你想走，我不会阻拦你，你死，我帮你！
◉ 当幸福来敲门时，我犹豫是向左还是向右。
◉ 我想和你分享一把伞，每个炎热的夏天和雨天！
◉ 数羊直到你抽筋，噩梦自然就醒了。
◉ 与其害怕明天又是周一，不如庆祝今天是周末。
◉ 如果你在地上爬，抬头看别人，你不能责怪他们站在你面前。
◉ 抛去寂寞无奈，继续自己做菜。 大庆油田一对恋人即将成婚，同事送了一副对联 上联新人新井新钻头，下联越钻越深越出油 横批次次都喷
◉ 科学家发现，懒惰可以让人产生创造力，所以我现在正在极力培养自己的懒惰。
◉ 别人都说我喜欢晒太阳不爱运动，其实我都在运动，我每天都在追逐晒太阳的位置。
◉ 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
◉ 每个人都说我是一个可疑的人，其实我一点都不可疑，我就是一个很怪的人。
◉ 学渣的基因在我身上得到了最充分的展现，感谢家族的遗传！
◉ 老板：“这个功能下班之前必须做好!”程序猿：“好的。”第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好?”程序猿：“我还没下班呢。”
◉ 小时候最霸道的话：放学后你等着瞧。
◉ 一个巧克力豆豆值一分钱，我想变成高富帅，至少能值两毛。
◉ 上面是天堂，下面是赌场；不吃饭，虽然上网；有钱就去追女孩子，没钱就去抢；我们练习拳击，诅咒练习唱歌；酒架别致，吸烟健康；像这样继续，叮当。
◉ 五年级小学，八岁一年级没重复为什么你那是十三岁毕业？那一年你做了什么。
◉ 我很所有格。别碰我的东西。小心些而已。
◉ 跟你见面打个招呼，然后跑回家跳半个小时。
◉ 心不动，则不痛5、我们唯一的关系是没有关系。
◉ 我爸爸说他有一天突然想变瘦，于是他坐在靠窗的位置，一分钟变了一个胖子。
◉ 没有什么是一包辣条不能解决的，如果有，那就再来一包辣条！
◉ 我说的权力不是那种勾心斗角的政治权力，而是点餐时能够随意选择菜单上的料理的权力。
◉ 我过去很瘦，将来也会很瘦，所以我现在必须要胖一段时间，否则我的生活就不会完整。
◉ 我女朋友的名字在电话里叫他，分手后，我就成了。
◉ 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
◉ 我通常用两种方式写作：我失去了灵魂，我想假装。
◉ 如果有一天我用一种陌生的声音接电话，请一定要知道我是被绑架了，还是我妈妈在身边。
◉ 有些人，一辈子都没有忘记。有些伤，永远无法痊愈。有些梦，一直没有醒。有些从未被提及。
◉ 我知道你没有撒谎，我也不知道你是不是在撒谎。
◉ 喜欢一个人的时候，会傻笑，傻站，傻着眼发呆，傻得连向前跨一步都感到困难。
◉ 有一件事让我很郁闷：熊里的李老板是谁？他和小黑是一个级别的吗。
◉ 工作的最高境界是看别人去工作，拿别人的工资。
◉ 我不懒，我只是懒得对这世界发表太多评论。
◉ 我想要一个稳定的成绩，可以抵御残酷的考试，在成堆的优秀学生，可以有一个家。
◉ 如果有一天地球变平，那么我应该会滑向瑞士。
◉ 有时候，我觉得我是个天才，可惜这个世界不适合天才。
◉ 如果我请你上厕所，你会爱我么。 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
◉ 如果你觉得自己智商上线，不妨去秀智商线下的样子。
◉ 想要有一个好的爱情，只有深爱对方的心是远远不够的。如果你没有足够的智慧愚蠢地坚持盲目或失聪的所谓迷恋，你的爱要么被抓住，要么让你输钱。
◉ 对不起，签名太私人，系统无法显示，请刷新。
◉ 天哪，你当我是个神，我怎么可能同时做好演员、导演和观众的角色呢？
◉ 刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
◉ 如果你有一个喜欢熬夜的朋友，请珍惜他，因为你可能不知道他什么时候会死。
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